查理：嗨。

    托德。

    你在做什么？ 托德：嗨，查理。

    我看维京和49人队的比赛。

    维京队以两个触地得分球领先呢！ 查理：你真的浪费这么好的一个下午在看球？ 托德：我看球，怎么惹你不高兴了？（询问具体内容） 查理：没有啊。

    托德。

    我只是以为你会愿意去打网球。

     托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。

    不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论。

    托德还很快地弄清楚了查理的意图。

    查理也有益处。

    因为这样一来他就更容易说出自己的想法。

    同时，也给他一个机会审视自己的意见：是否星期六下午看电视就真的不对呢？ 有时候，当你询问具体内容时。

    你会发现本来认定的批评其实并不是。

    有一次，我在俄勒冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。

    讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？” 我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她。

    怎么有资格来指责我对柏拉图的兴趣。

    不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢？”她的回答同样令我吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好！” 第二步：同意对方的批评 在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。

     但是怎么样同意显然是错误的批评呢？很简单。

    有两种表达赞同的方式。

    你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。

    具体如下： 1.同意对方说的事实。

    如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。

    如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。

    看看以下由学生提供的例子（以及他们可能会给出的防卫性回答）： 妻子：在河边的时候，你让相机进了沙子。

     丈夫：没错。

    下次我会把它放纸袋里。

    （下次就别叫我带了。

    我要出去走走。

    ） 约翰：刚才的转弯你没转好啊。

     拉里：是的，确实转得太猛了。

    下次我会在转弯前减速。

    （这辆破车。

    我已经尽力了。

    ） 霍华德：你总是想去看电影。

     伊夫：没错。

    至少一个星期就想去一次。

    （你呢，总是想玩扑克。

    ） 乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。

    你已经有一定资历。

    就算生意萧条也轮不到你先走。

    可是换了新的工作，你就是第一个被炒的。

     肯尼：说得对。

    也许我该再考虑考虑。

    （你对工作的事情毫不了解。

    你又从来没工作过。

    ） 母亲：如果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。

     女儿：可能吧，但是也值得。

    （你总是不愿意我出去玩。

    ） 米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。

    如果我们搬进去，就不能经常见面了，我们的婚姻也会受到影响。

     马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。

    （有人光说不做。

    我们还是要什么行动。

    ） 你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实。

    但是并没有因此而放弃自己的立场。

    相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错你也没错”的态度。

    （相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错你才有错”的态度。

    ） 不断地练习这种回应方法。

    以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。

    而且，如果你总是追求完美。

    希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。

     要同意对方说的事实很简单。

    首先自己判