“我很不满意。

    今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我进去洗澡的时候踩着滑倒了。

    对此我感到很生气。

    ” “我很不满意。

    今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。

    我现在都还很生气。

    ” “我很不满意。

    你在这弯路上开这么快，我们随时面临着翻车的危险。

    我感到害怕。

    ” 注意简要地表达你的感受。

    不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。

    不要提及对方的性格或人品。

    （“你没有责任感。

    ”“你太粗心大意。

    ”“你不是什么好人。

    ”）最后，不要把想法和推论错当作感受： “……我觉得你不关心我。

    ” “……我觉得你不相信我。

    ” “……我觉得你喜欢吓唬我。

    ” 公式小结 为了记住以上几条，可以用下面的公式：“我很不满意。

    你［说明其行为］，［指出后果］，所以我觉得［描述你的感受］。

    ” 暂停 作完以上陈述，暂停一下。

    保持沉默。

    给对方时间回想你说的话。

    让他能够提出一项双方都能接受的解决办法。

    这样对你会更加有利。

    而如果对方能够参与到制定方案解决问题的话，他将会比较愿意接受最终的解决办法的。

    在一次培训课上，一位名叫安妮可的办公室经理抱怨说她给了别人提方案的机会。

    但是没有得到回应。

    大家都有类似意见，于是我们做了一个现场演练。

    结果很快发现。

    她实际上只给对方一两秒钟回答的时间，然后又开始重复她的委屈，诉苦连连。

    在接下来的演练中以及在实际生活中安妮可发现需要做的只是停止谈话。

    默数到20，别人通常就能给出令她满意的解决办法。

     直接要求 在采用了上面讲到的方法后，很多人或者说是大多数人都会根据你的要求调整自己的行为。

    一旦没有成功，你需要更具体地表明你的需要。

    这就要求你进行直接要求： “我很不满意。

    今天早上你把衣服扔在浴室的地板上。

    害得我进去洗澡的时候踩着滑倒了，对此我感到很生气。

    记得出来之前把衣服放在篮子里。

    ” “我很不满意。

    今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。

    我现在都还很生气。

    在8点之前请戴上耳机或者调低音量。

    ” “我很不满意。

    你在这弯路上开这么快，我们随时面临着翻车的危险。

    我感到害怕。

    请把速度减到限速以下。

    ” 你的直接要求应该具体，具体要求对方改变某一个做法（“进我房间之前请敲门”），而不是改变个人的态度或性格（“请考虑更加周到些”）。

    不用问题的方式，而以要求的形式提出，那么对方会更加严肃地对待你的直接要求。

    （说“我想让你现在就开车送我回家”，而不说“准备好了吗”；说“我们另外找张桌子”，而不说“这张桌子是不是有点小”。

    ）当你采用暗示的方式时。

    你所要求的以及要求的强烈程度都不很明确。

    一次只提一件事。

    那么你的直接要求会更容易被接受。

    如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。

     在有些情况下，你会发觉灵活处理而非一定遵循对方行为、后果、你的感受和直接要求的顺序，会让你的要求效果更好。

    你甚至会发现跳过其中的一些环节，也是合适的。

    例如： “我很不满意，真的很烦恼。

    因为你迟到了1个小时。

    我们已经错过了大部分演出。

    所以我觉得不如今天就算了，改天再约个时间。

    ”（烦恼的归属问题、描述感受、说明后果、描述行为和直接要求） “以后请你不要再让我妈妈讲述她的童年了。

    她的童年非常悲惨。

    你让她讲的话会让她很伤心的。

    ”（直接要求、说明后果和描述行为） “我很不满意。

    我刚告诉你不要给我们拍照。

    但是你