你不仅会要求自己遵循各种准则，而且会要求别人也按照你的要求做事。

    例如，你可能会坚持别人应该更加友好或者更加为你着想，或者他们必须总是同意你的观点，总是爱你。

     尽管你能够在很大程度上控制自己的行为，但是你很难控制别人的做事方式。

    别人那样做是受很多因素影响的，像生理和心理状态，对你们之间关系的态度，他们过去的友谊，所处的环境，他们给自己设定的个人形象，以及他们的做事原则。

    基于以上这些原因，他们完全有理由按自己的方式去做。

    如果他们采用不同的做事方式，你可能会更喜欢一些，甚至相信如果他们按你的想法去做，长远来看最终获利的还是他们。

    但是要求并不等于现实。

     不要理解错我的意思。

    我不是说你不应该要求别人按你的方式去做事。

    我的意思是说，让别人按你的想法去改变，更可能产生你希望的结果，而不大可能让你在感情上感到不安。

     例如，一个叫特德的同学总是不愿主动认识陌生人，却要求他们对他的态度更加友好一些。

    结果自然是他不会认识几个人，因为人们的友好程度还是那样，不管他怎样要求。

    当甲克虫乐队唱道“每个人都应该相亲相爱”的时候，特德以为情形会有些转变。

    但是却没有。

    年复一年，他一直孤独地坚特着。

    最后，绝望的特德试着通过自己的行动来改变局面。

    开始对别人微笑，询问别人的情况，也更多地告诉别人自己的个人信息。

    他发现自己执拗的要求并没有给他带来任何东西，而开放心胸、待人友好则让别人也以同样积极的态度来对待他。

    这样做的结果就是给他带来了他一直想要得到的友谊。

     另一个例子是由做房地产推销的西尔玛告诉我的。

    她感到不安与焦虑。

    因为她的儿子很自私。

    她辛辛苦苦地炖肉给儿子吃，可是当她要求尝一点时，却遭到儿子的拒绝。

    她总是把身上的零钱给儿子，可是当她打电话需要一角硬币的时候，儿子却跑得没影了。

    我告诉她，根据瑞士儿童心理学家皮亚杰（Planet）的理论，她儿子这样大年纪的儿童通常都是比较自私的。

    我建议她以身作则，给儿子做出榜样，让他看到和别人分享带来的快乐，并对他每次的慷慨都给予积极的表扬。

    同时，我也警告她，因为自己无法控制的事情而生气是愚蠢的，对自己不利的，只是浪费时间。

     挑战要求过高的心理 要求完美和遵循一些对自己不利的准则：如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的准则而错失社会交往的机会。

    那就问自己： 谁定的这条准则？ 为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？ 为什么我必须这样做？哪里写的？ 别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？ 既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？ 试着这样回答问题能够让你深刻地认识到，没有证据表明你和别人或者这个世界总的来说有什么不同；这些对自己不利的准则不值得你盲目去遵守。

    再进一步，这些问题能帮助你意识到，过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。

    真正的启蒙是自己让自己醒悟过来。

     一旦改变了这种不理性的过高要求，那么关键就是要代之以新的、理性的看法。

    例如，希尔维正在做一份管理实习工作，她对自己说：“这份工作要求我管理那些职员。

    如果我希望得到这份工作的话。

    我就得做好我的工作。

    的确，妈妈教导我要有女人味就得服从而不是给予命令。

    但是时代改变了，女性的社会角色也处于变动之中。

    我需要成长起来，走出自己的路。

    ”。

     一对夫妇曾因为跳舞技术不够熟练（完美）而放弃了跳广场舞的机会。

    他们对自己说：“没错，我们的舞技没有达到令自己满意的水平。

    可是犯一些错误并不是犯罪，而且也没有规定说只有跳得非常棒的人才能去跳舞。

    况且，如果没有实践。

    我们又怎么能提高呢？” 一位年轻的