病人：没有。

    我想他们要是真的喜欢我，应该会主动邀请我的。

     大多数人都倾向于被动地做出反应。

    他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。

    因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。

    与这些被动等待的人交谈，常常会听到他们消极地抱怨“事情总是没有什么结果”。

    其实确切一点，他们应该责备自己“从来没有尝试过”。

     大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。

    他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。

    第六章讲了一些主动交谈的策略，而以下要介绍的是一些小的建议，它们能有效地增大别人接受你邀请的几率： 双重视角 不同的人有不同的兴趣。

    如果你能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的喜好，那么你的邀请就更可能被接受，而对方也会感到很高兴。

    也许你喜欢玩牌、摔跤及20世纪40年代的浪漫电影，但是这不能说明对方也一定有同样的爱好。

     要做到双重视角其实很简单：只要问问对方喜欢什么活动，然后选择一项你也喜欢的，邀请他参加。

     如果你计划活动的时候不考虑到双方的想法，那你很可能会遭到拒绝。

    而且即便对方点头同意，你也会后悔的。

    几年前，我邀请邻居马里奥去钓鱼。

    我当时非常想带他一块去，所以对他说的小时候晕船的事没放在心上，也没注意到他希望去打网球的暗示。

     钓到第一条鱼后，马里奥开始脸色发白，觉得有些头晕。

    呕吐之后他稍微好受了一些，但是在这之前，他已经溜到船底，趴在那条乱蹦乱跳的鱼旁边，呻吟着对我说：“我说过了我晕船。

    ” 这就是没有采用双重视角的后果。

     态度直接 要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复，那就再好不过了。

    告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。

     不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”很多人（包括我在内）在回答的时候都感到很尴尬：“没有，什么事情也没有。

    ”这样说过之后，有些人会感到很愤慨，因为现在只有接受你的提议，或者提出另一项建议，或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。

     小处着手 比起50美元，你更愿意借给我50美分，不是吗？这个道理同样适用于他人。

    要求的越少，得到的可能性就越大。

    所以对一个刚认识的人来说，他更愿意和你去喝一杯咖啡，而不是去吃 一顿七道菜的中国大餐。

     “年轻人，过来吃个汉堡吧！”隔壁的邻居吉姆就是这样和我熟悉起来的。

    （顺便提一下，吉姆已经84岁高龄了，在他眼中70岁以下的人都属于年轻人。

    ）我非常诚恳地接受了他的邀请，因为这对我来说是很小的事情；吉姆又笑得很开心，让我觉得一定会很有意