开始的问题太难 亚利桑那一位叫肯迪的房地产代理商曾经向我透露了他的诀窍： 顾客一走进来，我并不问他有什么需要。

    这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃。

    如果我追问得太紧，他很可能会马上离开。

    因此，我问他现在住在什么地方。

    这个问题让他很轻松，感到自然。

    一段时间之后，他或我就会把话题转到他的需要上去。

     肯迪的建议也适用于社交场合。

    通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。

     问引导性的问题 引导性问题可能是最封闭式的问题，往往只需要得到对方的同意。

    例如： “已经8∶30了。

    今晚就呆在家里好吗？” “你不认为他们是对的，是吗？” “每天晚上看两个小时的电视就足够了，你说呢？” 法庭上的引导性问题会使发问的律师受到训斥。

    在社交场合中，这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。

     提问之前就已经表示不赞同 当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。

    例如，我曾在宾夕法尼亚碰见一个人，他对我说他最大的爱好就是打猎。

    我不喜欢打猎，但是嘴上没说，而是以询问的口吻接着问他：“你认为打猎最大的好处是什么？”从谈论中，我了解到他能在打猎中体验到很大的挑战，而且他认为像他这种猎人在生态循环中起着重要的作用。

     找不到提问的内容 如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。

    以下是洛杉矶一家冰淇淋公司的经理韦恩写给我的故事： 星期五，我带着一个名叫柯蒂斯的小伙子去参加一年一度的欢迎新鹰级童子军（EagleScout）的宴会。

    去年的宴会失败得很我和小童子军就傻傻地坐在那里吃东西。

    所以今年我预先做了一些准备。

    我试想自己还是一个童子军，别人会对我问什么样的问题怎样努力去获得各种奖章，自己开过或听说过哪些玩笑，自己建过什么样的桥以及怎样建的，第一次远足的情况怎么样，同女童子军的关系如何等等。

    　　　这果然奏效了！我们谈得很投机，几乎都不愿意停下来。

    所以今年我非但没有早早地溜出会场，还带柯蒂斯出去喝了一杯。

     特丽尔是加州大学圣地亚哥分校大二的学生，她发现事先的准备非常有用，不过方式与上面的故事有些不同： 以前打电话的时候，尤其是跟在巴拿马的爸爸通话时，我常常会忘记谈及重要的内容，或者问一些很急的问题。

    因此我经常是羞愧地重新拨过去，或者干脆把这件事忘得一干二净。

    最近，我开始写一个清单。

    现在我可以完全放松了，因为清单上的内容没有说完我是不会挂电话的。

     另外，有意识地记住一些备用问题，也很实用而且有趣，它们可以随时有效地打开尴尬的局面。

    我比较喜欢的有： “如果你能够成为历史上的某个人物，你会选择谁？（对方回答。

    ）为什么？” “给你印象最深的老师是谁？为什么？” “如果要你另选一个行业（或者专业），你会如何选择？（对方回答。

    ）