的说服力的，人们需要归宿，需要终极，需要最后的依据。

    如果人间没有，就在天国创造出来。

    上帝的问题其实是人间的问题，永恒的问题其实是现实的问题。

    这些人虚构了自己的上帝，就像我虚构了天下千秋一样，孔子实际上是一位教主。

    这时我注意到教徒中有一位男青年，唯一的青年。

    我正揣摩着是什么力量将他召唤到了这里，他站了起来，马上有人扶住了他，是一个瘸子。

    我明白了。

    宗教是弱者的安慰，是走投无路中的道路。

    而且，人总是要死去的，宗教是通往永恒的唯一道路。

    因此，神圣性不是从上帝开始的，而是从人们对上帝的需要开始的，人们需要一个神话。

    可我还是宁可忍受没有终极的沉重与虚无，而不愿为自己虚设终极，我可悲地失去了欺骗自己的能力。

    哲人说，有了死亡，人们向往的一切东西，名声，金钱，都成了渺小的事情。

    这曾是我在清贫中的安慰。

    这实在太不对了，正因为有了死亡，那一切才如此重要甚至神圣，否则人们可以无限等待。

    我们是时间之中的小人物，在这之前或之后，就什么也不是了。

    这时有个教徒注意到了我，向牧师说了什么，牧师就向我走来。

    虽然披着法衣，但他走路的步态使我清楚地意识到，这是一个人，上帝的使者不能这样走路。

    法衣把人的步态遮住了，但这仍然是一个人。

    我马上站了起来，跑了出去。

    跑到街口我回过头望着教堂，十字架在微光中耸立着，指向天空。

    可是，在它的后面，新开张的立华商厦耸入云天，灯光从下面一直打上去，将大厦笼罩在金黄的光辉之中。

    我忍不住闭上了眼，这种景像在我心中变成了一幅剪影。

     大街上人声鼎沸。

    我马上明白教堂中的人为什么那么少了。

    我回到了那种微醺的气息之中，感到了置身于这种气息之中的自在。

    身边不时走过描眉抹粉的姑娘，我对她们也没有了反感，她们有权利按自己的方式理解幸福，而且，我跟她们的差别，也并不像过去设想的那么大。

    我觉得自己看透了世界，没有来世，没有终极，没有时间后面的本质，因此没有牺牲的理由。

    难道自己的骨灰对世界会有一种期待？时间之中的历史因素是无法抗拒的，展开着的市场不承认理想主义英雄主义。

    人需要一个神话，但这个神话却被永远地击碎了。

    于是，自己就是终极，就是唯一的意义之源。

    过程与终极已经合流，这是破译，这是底牌，这是真相，这是这个时代最大的觉醒，也是最大的悲哀。

    我想，生存成为生存的唯一依据，这太可怜也太可悲了。

    人不是猪狗，人需要到自我生存之外去寻找活着的依据。

    可今天，当人们把自己当做意义之源，他就切断了自己通向无限的可能性。

    醒了的人是可悲的，他承受着残忍的悲哀，横下心剪断了对世界的任何念想，舍弃了道义人格和良知，顺从了可亲可近可悲可鄙的现世主义。

    我曾认为如果一个人只凭生活经验活着，那他一定是个狭隘的人，只看见自己的人。

    世界上一定还有另外一种声音，从神秘的虚无之中发出的声音，这种声音无法驾驭，也无法证实无法描述，却是那样确凿地存在。

    这是更高的真实。

    这个真实不是上帝，而是内心那种无法说明的冲动和渴望。

    这种声音只有少数人能够听到，并受到感召，使他有抗拒生活经验的力量。

    那些圣人们，就是一些抗拒者。

    我仍崇拜他们，但我再也不能跟着他们走下去了。

    对世界我无能为力，我有权利放弃，我只能如此。

    无能为力，无可奈何，这是我的理由，也是我的解脱，我感到了如释重负的轻松。

    那些猪人，还有狗人，其实是聪明的人，幸福的人啊。

    人这一辈子，最现实的就是鼻子底下的那一点点东西，人其实就是这么可怜，可悲。

    但只有在可怜可悲之中，才可能与现实发生有效联系，才可能萌生出一点点希望的萌芽。