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五十(3/3)

的说服力的,人们需要归宿,需要终极,需要最后的依据。

    如果人间没有,就在天国创造出来。

    上帝的问题其实是人间的问题,永恒的问题其实是现实的问题。

    这些人虚构了自己的上帝,就像我虚构了天下千秋一样,孔子实际上是一位教主。

    这时我注意到教徒中有一位男青年,唯一的青年。

    我正揣摩着是什么力量将他召唤到了这里,他站了起来,马上有人扶住了他,是一个瘸子。

    我明白了。

    宗教是弱者的安慰,是走投无路中的道路。

    而且,人总是要死去的,宗教是通往永恒的唯一道路。

    因此,神圣性不是从上帝开始的,而是从人们对上帝的需要开始的,人们需要一个神话。

    可我还是宁可忍受没有终极的沉重与虚无,而不愿为自己虚设终极,我可悲地失去了欺骗自己的能力。

    哲人说,有了死亡,人们向往的一切东西,名声,金钱,都成了渺小的事情。

    这曾是我在清贫中的安慰。

    这实在太不对了,正因为有了死亡,那一切才如此重要甚至神圣,否则人们可以无限等待。

    我们是时间之中的小人物,在这之前或之后,就什么也不是了。

    这时有个教徒注意到了我,向牧师说了什么,牧师就向我走来。

    虽然披着法衣,但他走路的步态使我清楚地意识到,这是一个人,上帝的使者不能这样走路。

    法衣把人的步态遮住了,但这仍然是一个人。

    我马上站了起来,跑了出去。

    跑到街口我回过头望着教堂,十字架在微光中耸立着,指向天空。

    可是,在它的后面,新开张的立华商厦耸入云天,灯光从下面一直打上去,将大厦笼罩在金黄的光辉之中。

    我忍不住闭上了眼,这种景像在我心中变成了一幅剪影。

     大街上人声鼎沸。

    我马上明白教堂中的人为什么那么少了。

    我回到了那种微醺的气息之中,感到了置身于这种气息之中的自在。

    身边不时走过描眉抹粉的姑娘,我对她们也没有了反感,她们有权利按自己的方式理解幸福,而且,我跟她们的差别,也并不像过去设想的那么大。

    我觉得自己看透了世界,没有来世,没有终极,没有时间后面的本质,因此没有牺牲的理由。

    难道自己的骨灰对世界会有一种期待?时间之中的历史因素是无法抗拒的,展开着的市场不承认理想主义英雄主义。

    人需要一个神话,但这个神话却被永远地击碎了。

    于是,自己就是终极,就是唯一的意义之源。

    过程与终极已经合流,这是破译,这是底牌,这是真相,这是这个时代最大的觉醒,也是最大的悲哀。

    我想,生存成为生存的唯一依据,这太可怜也太可悲了。

    人不是猪狗,人需要到自我生存之外去寻找活着的依据。

    可今天,当人们把自己当做意义之源,他就切断了自己通向无限的可能性。

    醒了的人是可悲的,他承受着残忍的悲哀,横下心剪断了对世界的任何念想,舍弃了道义人格和良知,顺从了可亲可近可悲可鄙的现世主义。

    我曾认为如果一个人只凭生活经验活着,那他一定是个狭隘的人,只看见自己的人。

    世界上一定还有另外一种声音,从神秘的虚无之中发出的声音,这种声音无法驾驭,也无法证实无法描述,却是那样确凿地存在。

    这是更高的真实。

    这个真实不是上帝,而是内心那种无法说明的冲动和渴望。

    这种声音只有少数人能够听到,并受到感召,使他有抗拒生活经验的力量。

    那些圣人们,就是一些抗拒者。

    我仍崇拜他们,但我再也不能跟着他们走下去了。

    对世界我无能为力,我有权利放弃,我只能如此。

    无能为力,无可奈何,这是我的理由,也是我的解脱,我感到了如释重负的轻松。

    那些猪人,还有狗人,其实是聪明的人,幸福的人啊。

    人这一辈子,最现实的就是鼻子底下的那一点点东西,人其实就是这么可怜,可悲。

    但只有在可怜可悲之中,才可能与现实发生有效联系,才可能萌生出一点点希望的萌芽。

    
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