我真是怕了他了，竟然想摸索烟灰缸再给他来一下。

     他额头的伤已经结渣了，看起来触目惊心，一半在额头，比较明显，一半被头发盖着，看不出来，脸倒不肿了，因为我当时其实都是收着劲的，只是那个烟灰缸实在是棱角分明。

     我费劲地抬手摸他的头发：“小宇，放过我吧，哥要被你捅烂了。

    ” 他深深地看着我，捂住我的嘴。

     这次我晕的更快。

     晕过去的瞬间，我听到自己崩溃又绝望地呻吟，充满了情欲和色情意味，真是淫荡的没边。

     幸亏我晕过去了，不然不晕也要装晕。

     等我再一觉醒来，我甚至不知道是不是在同一天，还是在第二天，已经完全错乱了。

     陈宇给我说准确的日期，我都要愣一愣，感觉已经过去了一个星期。

     我不打算叫他小宇了，小宇还是心疼我的，他是陈宇，一个不折不扣的混蛋。

     更关键的是什么，是他还知道请假。

     那真是邪了门儿了，他能给他自己请假，还能翻着我的手机，找到我们老师，在不见面的情况下，还是别人代请的情况下，他还能给我请下来，而不是按旷课，我喝着粥问他怎么做到的，他本来想说的，不知道为什么又不说了。

     说起这个，我真发现我应该好好和他捋一捋我们之间的前因后果。

     看在他给我清理的份上，让我醒来感觉身体是比较舒服的份上，还给我按摩的份上，我决定暂时先喊他小宇。

     其实我昨晚也不是大脑一热，又或者抽了。

    只是当他问我对他什么感觉的时候，我第一次在他眼里看到了无奈和难过。

     我有种预感，如果我说我只能把他当弟弟，我们之间就会止步于此了，不会有后续这一系列我腰要断的事。

    但为什么我没有说，因为我突然，不想再逃避了。

     我一直从未正视过自己，也从未正视过自己的心，就像他说的，有那么当哥哥的吗？我对他没感觉为什么会被他撩，为什么会被他调戏的面红耳赤，为什么会做有关他的春梦，为什么会对他有感觉？我将一切罪恶的源头怪在他身上，像罗生门中写的那样，往自己脸上贴金，一切都是他开始的，他强迫的，他紧追不放的，我是有坚守自己的，有拒绝的，有抗拒的，但我给他的纵容找了多少借口恐怕只有我自己知道。

     我为什么要纵容他？难道他对我暧昧的时候我没有一点点的开心吗。

     有，很有，我就是喜欢他靠近我，跟随我，对别人冷脸，唯独把我放心上，我就是喜欢他像小时候一样黏着我，抓着我，哭着抱我不让我走，不让我抛弃他。

     不是说我是为了他而活，而是我需要