……其实从骨子里，都孤独。

     而知道的越多，似乎我自己就越是没那么孤独了。

     我的朋友里有男有女，有老有少，三教九流什么样的都存在，但这没关系，真诚的笑容，是打破一切的力量。

     渐渐地，越来越多的朋友，喜欢和我倾述。

     渐渐地，我的笑容也越发的明朗。

     渐渐地，我似乎找到了一种让自己愉悦的方式。

     倾述，在我生命中的那段时间里，超越了求知，超越了表现，超越了情爱，成为了我最重要的一部分。

     这是一种分享，或许是内心的挤压到了一定程度，水满自溢一样，不仅仅是我需要，很多人……都需要。

     在这分享与倾述里，我走过了一年又一年，不知从什么时候开始，我不再喜欢倾述，我开始追求舒适，这种舒适包括了精神，也包括了物质。

     我想，是我头发开始陆续发白的时候吧。

     我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切让我觉得舒适的事情，我都会去思索，都会去完成，我开始喜欢看蓝天，开始喜欢看白云，开始喜欢看日出，但我不喜欢日落。

     不过黑夜里的星空，我也是喜欢的。

     喜欢坐在摇椅上，小酌一杯，随意的拿来一本书，一边看，一边享受着空气，享受着时光，享受着一切。

     我不再熬夜，我开始了早起。

     我不再痴迷万物的为什么，因为很多我都有了答案。

     我不再去想要表现，因为看的太过透彻。

     我也不再去不断地倾述，因为那样的话，会让人厌烦。

     我更是不再去思索异性，因为看着她们，我只是笑一笑，目中或许会有一些回忆，只是回忆里的身影，可能自己也都不大清晰了。

     我唯一追求的，就是让自己活得舒适一些，心里安稳一些，似乎这世界里的一切，都在我的眼中变的更美好。

     这样的生活，持续了很久……直至有一天，我摸着自己的脸，摸到了很多的褶皱，我看着自己的双手，看到了很多的皱纹与斑块。

     我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出现了模糊，但望着镜子中的我，还是很努力的直着身躯，露出的笑容里，依旧还是带着美好。

     只是……在镜子之外，我知道，我害怕了。

     我变的很胆小，我变的很谨慎。

     我知道我害怕什么，因为时而夜里惊醒后，我似乎能看到死亡的气息所化的身影，在窗外默默望着我。

     似乎，他们在召唤我，在等着我。

     我不想跟着他们走。

     即便是他们中，有一些是我曾经的老朋友。

     我不想看见他们，我很害怕。

     我不想死亡，我想活着，一直活着……这种求生的冲动，使得我有些时候呼吸都觉得不顺畅。

     这个时候的我，会去关注那些还在的老朋友，去叮嘱他们要注意身体，去关心他们的健康，因为……我不想看见他们远去。

     这会让我更加喘不过气，更加害怕死亡的到来。

     人，为什么要有死亡呢。

     我时常在想这个问题，也在思索我到底害怕什么，是真的害怕死亡么…… 答案是肯定的。

     但在这肯定的答案背后，我还有另一个答案。

     我害怕孤独。

     我走了，我会孤独。

     他们走了，我也会孤独。

     这种对死亡的害怕，对孤独的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，来支撑我存在下