我意识到自己喜欢沉枝竹的时候，已经回俄罗斯有一段时间了。

    在那里忙于处理舆论给公司带来的影响，确定每个细节都没有差错，倒也费了些功夫。

     刚开始忙的时候也还好，但后面逐渐闲下来，我就开始想她。

     八月初与她分开时，我常常因为感受不到她的气息而焦虑，那种焦虑是含有性的因素的。

     但现在我想她，想起来的却是她长长的头发和柔软的手指，以及那挑衅的、像呲牙的小狗一般的眼神。

     她的身体不再是肉欲与罪恶、引诱的象征，我想到她左腿脚腕处的痣，湿乎乎的腿心，亲吻那里的时候总让我想到沉枝竹咬我时留在皮肤表层上的口水。

     她衣服时常包裹着的地方的皮肤很白，其他地方则常常因为不注意防晒被晒成浅浅的乳色。

    脚腕和脚有道分界线，从前我嘲笑她这是本初子午线，其实我觉得很漂亮，它像太阳恩赐的装饰细环，但那个时候我并不想让沉枝竹听到我的夸奖。

     发觉我真的喜欢上沉枝竹的时候，我很平静接受了这个认知。

    在看不到她的时候，理智总是能占据上风，我想这本就应该是早晚的事，从我贪恋她体温和气味的时候开始。

     中秋我其实回去了一次。

     妈妈在视讯里说沉枝竹给她带了自己在学校食堂做的月饼，是榴莲馅。

    那时我就在城东的回玉桥上，仲西带沉枝竹在那天去划船，天气很好，月亮在护城河上投下一道圣洁的光柱。

     我看见沉枝竹坐在船边舀水玩，露出一截胳膊，船划得很慢，她就这样一点一点随船驶进那片洁白的光影里面。

     契诃夫在小说《阿莉阿德娜》里写美好的东西是阳光耀眼的清晨，美妙的春季傍晚，在花园里外啼鸣的夜莺和长脚秧鸡，村子里传来的手风琴和钢琴的声音。

     沉枝竹拉下我的裤腰，从内裤探进去握住我的性具的时候，我很自然地想到上面这段话。

     我必须要承认这种感觉真的很舒服，或者说很爽，想要骂脏话的那种程度。

    脑子里闪过很多东西，我的呻吟声无法控制地从口中倾泻，这些声音让我觉得不堪，但我顾不上它们，身体控制了大脑，我急于迎合沉枝竹手上的动作。

     在某一刻，我突然意识到自己此时的挺弄像是一种性交的模拟。

     沉枝竹的手停留在阴囊，她对我的下体表现出尤其强烈的兴趣。

    事实上我原本是拒绝开灯的，八点时分天已经完全黑了，正适合我们调情，但她一定要打开附近的廊灯看我。

     ……灯光昏黄，她很认真地帮我手淫，阴囊被她握在手里，有些艰难，我几乎要颤抖起来，想掌握回主动权，看她如方才那样流着眼泪缩在我的怀里，但此时的快感又让我无法拒