【以下是我的生活，不是正文，没兴趣的直接返回吧。

    】 19.08.2019，晴。

     今天我喜欢的人结婚了。

     他的妻子很漂亮，家世也好，与他很相配。

     其实我隐约感觉到这一天不远了，但是没有想到会这么突然。

    在今天之前，我都抱着侥幸的想法，告诉自己，我还有时间，我还有机会。

     都是自欺欺人。

     不是每一段感情的付出都可以得到回报，我花了快整整九年才看清事实。

     2010年9月，是我第一次见到他，2019年8月，从此我永远失去他。

     高中的时候我胆子还很大，第一次喜欢上一个人，就疯了一样追求他，在人群中找他的身影。

    因为他是篮球队的人，我就加入学生会，一路竞争到副会长去组织各类竞赛项目和校际活动，就为了看他打球。

    因为他时不时会和同伴ch0u烟，我就偷偷在寝室厕所里学ch0u烟，结果在冬天高烧肺炎，休养了一个多月，再也不敢闻烟味。

    高年级的远方表姐和他在一个班，我就经常借此名义去他们班级门口偷偷看他，表姐至今还拿这件事打趣我。

     我给他写过情书，织过围巾，送过甜点，所有少nv会做的傻事基本都做过。

    但是他都温柔的拒绝了，他连拒绝都做的太好，在我要求一个拥抱后像朋友那样将我拥在怀里，然后笑着说冬天要多穿点，注意身t。

     那是我第一次意识到，喜欢一个不喜欢你的人，真的又甜蜜又难过。

    走在他身后是甜的，不敢与他并肩是苦的，擦身而过时的点头致意是心动，而他疏离的笑容却会刺痛。

     如果你胆子大一点就好了，朋友这样和我说。

    追求他的人很多，他在学校却依旧是一个人。

    那时，我以为我有机会的。

    我听过他有校外nv友的传闻，但是并没有在意，因为我觉得没有人可以绑住他。

    高中第二年的圣诞，雪下得很大，我不想等了。

    我在晚自习的时候跑上楼，捏着手写的信，特意买了印了花纹的宣纸，用小楷写的情书，在他的教室门口向他告白。

    他拒绝了，明确的和我说，将我当做普通学妹一样看待。

    看着他的眼睛，我不知道自己该有什么动作，羞耻和惊慌是第一反应，后面想说的话一下子被堵在喉咙里，那一瞬间，我只想哭。

     我没有和他说一句话就跑了，跑回寝室躲在屋子里哭，我觉得自己很失败，第一次尝试到失败的感觉。

    还有点不甘。

    从小到大，我遇到的任何事都不曾给我带来心理上的压力，学习、家庭、生活，我活的很顺利，没有吃过苦。

    结果在感情被打击到了。

     那时候还小，很绝望，把自己想象成苦情戏nv主，很长一段时间都觉得自己失恋是全世界的罪过。

    再也没敢见他，路上遇到了也掉头就走，辞掉了学生会的职务，社交圈变小，剪掉头发坐到班级第一排。

    竞选班长，年级第一，我要证明，我想要的就没有得不到的。

     把一切做绝，然后中二的信念就是：我要让他知道，拒绝我是他的错，他会后悔的。

     从此，高中期间没有再有过交集。

    直到他毕业了，我忍不住偷偷问了表姐知道了他的志愿，才发现我对他的生活几乎没有影响，他或许连我是谁都不在意。

     我明白了，他不喜欢我，无论我多努力，他也不会看到我的好。

     大学，出国，研究生，准备考博。

    我按照自己制定的计划在走，学习和生活依旧没有波澜。

    但是好强的心态已经放下了，有时候想想可笑，就算你站得再高，对你没有兴趣的人，可能都懒得抬头看一眼。

    我依旧留着他的联系方式，翻看他的生活记录，包括他的朋友、他的新nv友，我敏锐地像一个侦探一样找到了所有和他有关的细节。