切都太突然了，我能保证自己绝对没有拍到脸。

    至于身体，在账号上其实我也都露过了....... 我点下了删除键，我选择回归正常。

    刚刚糟糕的体验给我的冲击太大了，我现在只想回归正常。

     那一刻我没有细想到这会造成什么。

     ...... 我喜欢读小说，因为妈妈不会因此多说什么，我还能沉浸于一个个世界来暂时忘却糟糕的自己。

     这里面，我混杂着买了不少同性文学。

     我不知道什么时候开始，逐渐明确了自己对于女性的喜爱、对于男性的厌恶。

    这让我感觉自己是一个鲜活的人。

     我其实不喜欢社交。

    但我班长等等干部的身份逼着我如此。

    所以，我需要戴上假面。

    我一开始很难把握距离。

    和这个女生我需要这么熟吗？我其实不是很喜欢她。

    我和这个男生会不会太熟了但这样的话有很多事情就可以麻烦他做。

    算了还是不要麻烦别人了，妈妈说麻烦别人是不好的。

    我应该和这个男生再保持点距离，不要让他产生我喜欢他的人生三大错觉。

     我一开始总是把握不好这个距离感，因为我其实对所有人都平均地讨厌着。

    只是有些更讨厌，有些没那么讨厌。

    怎么平均表面上的我和实际上的我的想法？我处理的很糟糕。

     当我明确了我是les后。

    我发现我能更好地处理这些事情了。

    因为我是les，所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态，保持好距离，对于颜值比较喜欢，但性格不喜欢的，我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴，但根本不会动情。

    对于男生更是如此了，只是因为工作的需要，和每个人保持好一定的关系就好了。

     我看了很多小说。

    而且越来越往晦涩、先锋的方向发展，里面有不少都涉及非传统性别、性向。

    在和其他网友讨论、在我研读这些作品时，我都是以一个les的身份去的。

     但现在，我做不到了。

    我打开手机，随便调出一个百合漫看了起来，我根本看不进去......很甜，我还能感受到。

    但是一旦看到做的时候，我又突然迷茫了，甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。

    但我又不可能喜欢男性啊！ 我现在还能坚持喜欢女生吗？这是我为数不多反抗着妈妈，而且我确定是自己想做的事情。

    过去几年来我都一直这么自己默默坚守着，从不怀疑。

     但现在，我动摇了。

    那个体验给我带来的感觉太糟糕了。

    而且我又伤害到别人了吗？ 为什么。

    为什么总是这样收场。

    我受够我自己了。

    明明是我的错，最后却总是让别人来承担后果。

     我想起前段时间的一段经历。

    那天我心情很不好。

    有个同学顶撞了我一下（我确实管的有点过于苛刻了），我便直接当众把她骂哭了。

     她第二天没有回来上学。

     虽然她不是没有错，但我这样做显然太过分了。

    这不是理智的我能做出的事。

    是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着，我压抑着这种碰撞，但它总会爆发。

    结果就是这样，以伤害别人收尾。

     今天也是这样。

    她很生气，但我还是没有听她的，她肯定又觉得自己碰上渣女了，我的行为确实也是这样的。

    我有点后悔把她删的太果断了。

    但是我不敢赌啊。

     我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。

    我居然就这么莫名其妙地do了......我不能让这一切再继续下去....... 我要活着。

     但我找不到活下去的意义了。