想再回来这个地方了，他爸把他妈妈的骨灰也挖出来，一起带走了” 刘文继续发“橙子，我去医院看到他，看到了他的手机，他手机屏保还是你们的合照，我犹豫要不要告诉你，可是我知道，阿询不愿意，六月份的时候，我想了很久，最后没有给你发信息，今天我收拾办公室的东西的时候，发现他几乎没有什么私人物品，他办公柜子里只有一个白色的保温杯，很小的一个杯子，是你的对吗橙子？” 那段信息后面，他附上了那张有保温杯的照片。

     我点开那照片，照片背景是李询放东西的立柜子，里面东西很少，有几瓶治疗神经的药物，其中一瓶我曾经在张辉的婚宴上见过的，还有一个本子和几只笔，剩下的就只有靠在最角落的一个白色保温杯。

     那个保温杯，是我第一次，也是此生唯一一次送给李询的礼物，那甚至都不能算是一份礼物，那只是装礼物的一个容器。

    我真正送的礼物，是雪，都不是一个可以能被留下来的礼物。

     那张照片是我和刘文聊天界面最后的画面。

     我没有再回刘文，我的遗憾没法继续通过文字诉说。

    我从来没有去过他家，我不会再见到他的家人，我不会知道他是在什么样的环境里长大的，他的离开没有任何的只言片语，我甚至不能去他的立碑陪他说几句话，他连个墓碑都没有，他的生命戛然而止，一个人轻飘飘的一生就这样没有了。

     他的人生没有任何浓墨重彩的地方，他很快就会淹没在人世间的繁杂琐碎里。

     乐乐曾经好奇的问过我，为什么我要一直怀念李询，我告诉过她，是因为我不忍心。

    我不知道乐乐能不能懂我说的不忍心。

     我对他的思念是因为不忍心。

    我不忍心他被遗忘，我不忍心他只剩下了曾经。

    他的生命太短暂了，他的一生太不值得了。

    我曾经见过他绚烂的时候，他画设计图的时候，他打桌球的时候，他做饭的时候，他唱歌的时候，他和我对视的时候……他那么鲜活的生活过，他在我的生命里盛开过， 我不忍心。

     那天晚上张辉他们把我送回家，叶玫问我要不要留下了陪我，我拒绝着“叶子，我没事”我说“我睡一觉就好了”。

    叶玫已经怀孕三个月了，我不可能不顾及她的身体。

     上楼的时候，我听张辉在我身后说“妹儿，都能过去的，时间长了就好了”。

    他的声音回响在楼梯间内。

    我站在向上的楼梯台阶上，背对着他们。

     “嗯”我停下向上攀爬的脚步，背对着他们点了个头，我声音异常平静。

    说完之后我继续走上楼梯，一步一阶，没有再停顿。

     那个夏天，他们都觉得会过去，我妈也觉得会过去，我自己亦也觉得会过去。

    爬上那段台阶的时候我真的是这样想的。

     我上楼进屋把门关好，我并没有把灯打开，屋子里漆黑一片。

    我靠着大门慢慢地蹲了下来，透过月光，我看向李询最后坐过的沙发，想象着他坐在那个沙发上面对我妈，他最后感谢我妈的模样，想到他在沙发那边俯身说我很让他心动的表情……我摸了一下自己脸颊，发现自己没有眼泪，我想哭，但发现自己流不出眼泪，我觉得很奇怪，人为什么会流不出眼泪呢？ 李询说过，没有见过比我还爱哭的人。

    可现在，我们天人永隔，我却连眼泪都流不出来。

     虽然是刀，快刀也比慢刀痛快，你是乳腺关爱大使！慢慢更就好，不急不急。

     这月要完结撒花?? 计划要开新坑啦 好！！！