交警吓呆了，过了很久才大叫着“喊救护车”走过去，探探鼻息，默默脱下自己的衣服盖在女人头上。

    浅色的警服止不住女人的血，不一会儿就染红了，顺着地上坑坑洼洼的石子缝隙流出来，大太阳下，泛着恐怖的光。

     原来死亡这么轻易。

     一场高烧就能夺走婴儿的生命，一次淋雨也会导致急性肺炎。

    也许静静躺在那里的女人，在不久之前，也只是一个普通的母亲。

    她有个疼爱自己的丈夫，有个争气的儿子，有幸福的家庭，稳定的工作。

    她不听交警的指挥，只不过因为儿子明天有考试，她要赶紧回家，为儿子煲一锅鱼汤补充营养。

     不论是之前还是以后，也许她都会过着平凡而幸福的生活。

     可是就在刚刚那一刻，短暂的一瞬间，她死了。

     我低头，想要摸出一根烟来抽，可手抖得根本拿不住东西，渐渐渐渐，不能自抑地哭起来。

     我不想死。

     为什么是我呢？ 我又没有做什么坏事。

     从来都没有说过谁的坏话，从来都没有背地里阴毒地诅咒过谁，从来都没有为了自己而伤害别人。

    为什么偏偏是我呢？明明世界上有那么多十恶不赦的人，可为什么偏偏是我呢？如果真的做错过什么事的话，也许是我不该跟程远风在一起。

     可就因为这个，我就要死么？ 我一直不愿承认，自己是怕的。

    从知道自己病情的那一刻，就一直在害怕。

    把诊断书用打火机烧掉，灰烬装到一个信封里，寄到自己都不认识的地址，好像不去看，就没有得癌症。

    拼命去恨程远风和宋晓，诅咒他们的每一天。

    像抓救命稻草一样抓住蒋磊，要他跟我一起想办法报复这两个人。

    无数次幻想凭自己的能力让程远风一无所有，哪怕自己根本没有那个时间和能力，可想一想，就能忘记疼痛。

     我一直不肯承认，也许我刻意加深我的恨意和复仇心，只是因为我更加惧怕死亡。

     因为我不想死。

     我才刚刚三十岁，人生过了也不过三分之一。

    我还想躺在田野里画画，想在大庭广众之下唱歌，想去喝布宜诺斯艾里斯的瀑布之水，想在马尔代夫的海滩上打滚，想领养一个孩子，教导他成长，看着他成为我想成为的那种人，等他长大，送他扬帆起航。

     为什么是我呢？ 我还有这么多想去做的事，还有这么多的愿望没有达成，我的人生才刚开始。

    如果我做了一个长达七年的错误选择，那还有下一个七年供我改正。

     为什么是我呢？ 灯亮了。

     有人大踏步走进来。

     我抬起头，太强烈的灯光让我眼睛生疼。

    伸手遮住光，模模糊糊看到那个人一边脱衣服，一边自说自话：“怎么不开灯？秘书说你下午三点就走了，究竟怎么回事？是不是又胃溃疡了？说了要带你去医院你又不去，吃饭没有？” 我心生厌烦，起身往卧室走。

    起得太急，脚下踉跄。

    跌跌撞撞调整脚步进了卧室，刚要关门，程远风跟了进来。

    这个时候，我实在是不想见他，心里波涛汹涌，看见他只会徒增烦恼。

    打开衣柜，索性出门去躲躲他。