在他们俩回来后的几天，我一直在思考，以后怎么办？ 确切的说，自打那天挑明以后，我就时不时在想这个问题。

    只是他俩回来以后，在家里的存在感陡然让我觉得很有压力，逼迫自己快点想出方法解决这个事情。

     我很惊讶地发现一件事情，那就是我其实对于跟儿子们的亲密接触，甚至是性行为，并没有自己想象的那么排斥。

     这让我很尴尬，难道我这种想法在我还不知道的时候就萌芽了，并且带到实际生活中，以至于让我的孩子们对我产生了不该有的想法吗？ 我仔细想了想，又否定了这个想法。

    在发现安南安北迷奸我之前，我对他们的确只是单纯的母子情。

     所以，不是我误导了我的孩子们吧。

    我希望是这样，至少这样我心里还能好受些。

     把孩子们带入歧途的负罪感让我心里不好受。

     他们还没回来的时候，我常去安逸的墓地上，坐在地上背靠着墓碑，不知道该说些什么。

     安逸是车祸意外离去的，我从来没有后悔过嫁给他，哪怕他早早离开留我一个人在这座城市里带着三个孩子。

     不过我并没有那么无私，对于我而言，世界上最重要的事就是我自己要过的好好的，再往后才是别人。

     也许是上学时候被霸凌过带来的后遗症吧。

     学校里没人在乎我，我是大家不愿意与之为伍的对象；在家里我是老二，姐姐成绩优秀，弟弟是唯一的男孩。

     爸爸妈妈确实爱我，但是比起姐姐弟弟来说，我是最不受重视的一个，毕竟除了脸，我一无是处。

     他们对我在学校的遭遇毫不上心，每次告诉他们，他们都是一脸不以为意，告诉我要忍耐不要争执，清者自清。

    说得多了他们甚至会大声责骂我，让我自己反思是不是身上真的有什么缺点才会被盯上，为什么同学只找我不找别人。

     姐姐弟弟确实护我让我，那是因为在学校他们对我的情况置之不理视若无睹，仿佛从来不曾认识我。

    因此在家里才会格外待我好，好借此赎去他们内心的不安。

     我早就知道，这个世界上除了我之外没有人会更爱我。

     安逸离开后，我并没有抛下我的孩子们嫁给别的男人，完全是因为安逸给我们母子三人留下了一栋楼，足以支撑我们三个的各种开销。

     在物质条件得到保障的情况下，我还是愿意做一个好母亲，想要把以前还是个孩子时渴望得到的爱赋予我的孩子们。

     可是，到底是哪一环节出了问题呢?我百思不得其解。

     连个讨论的人都没有啊！ 难道这是老天对我太爱自己的惩罚吗？ 幸好有白湖陪着我，我惊奇的发现白湖的爱好跟我有很多重合的地方。

    我们都会去歌剧院看各种表演，我们都爱去参加画展，都喜欢风景优美但是人少安静的地方。

     她爱画画，我爱跳舞，她的画本上画满了我，我也邀请她到我的舞蹈室去看我跳舞。

     舞蹈室是我和朋友合开的，开始我也在里头教人，后来舞蹈室扩大了，我也怀孕了，就顺势退了下来。

    现在只在那里