但不是的，清清，我那时并不想伤害你。

     我的心理医生那时想尽方法让我理解生命是什么，那一刻我才有了概念。

    你不是任我宰割的小白兔，不是金鱼、不是乌龟、不是青蛙，不是任何轻松毁在我手上的动物，或是物品。

     第一次触碰你时，你没有哭，而是磕磕巴巴的叫我：哥哥。

     我听见了心跳，不是你的，是我的。

     我承认，你是全世界最聪明可爱的小孩。

     可我那时太幼稚了，我以为，早晚有一天，你会再次回到我手上。

     现在想想，苏阿姨把你送走，是个再明智不过的决定。

     你八岁的时候才回来，那个时候我已经学得很好了，我知道怎么伪装。

    因为我已经变成了正常人，所以我才能重新见到你。

     但是父亲不允许我靠近你。

     他警告我，如果胆敢对你和你的妹妹做出什么出格的举动，他一定会让我付出惨重的代价。

     我知道他恨我，但我没想到他如此在乎你，我想过也许是因为他爱你的母亲胜过我的母亲，所以对待你才不像对待我一样苛刻。

     为了你再不被送走，我顺从了他。

    很长一段时间我都不再注视你，即使偶尔看向你，也不会有人注意。

     终于，你不再和你的妹妹形影不离了。

     我很开心你来找我，也很开心你能告诉苏阿姨你喜欢我这个哥哥。

    这说明我做得还不错，对吗清清。

     后来，你和我上了同一所初中，作为哥哥，我自然而然承担了陪你上下学，辅导你功课的责任，但是哥哥的生活太忙了，我得兼顾好一切，有时可能不小心忽视了你。

     但我不想看见你交新朋友。

     我太自私了，清清，我不希望你的身边有除我以外的其他人。

     这样的心情，一直持续到你上了高中。

    你高二那年，我去首都读大学，我走之前，你很不舍，你说你会想我的。

     可当我抽出时间回来看你，在校门口等你放学，看到你和你的朋友肩并肩出来，在我想要触碰你而你却躲开时，我在想，到底哪一步出了错。

     我以为只要我伪装得足够好，只要我在你生命里扮演足够完美的角色，你就会一直需要我。

     但事实并不是这样，我不在你身边的时间里，你开始疏远我，回避我，甚至无视我。

     我太想搞清楚，我可爱的清清为什么突然变了……所以，我开始监视你。

    对不起，我不该放那些摄像头，不该试图操控你的人生，不该对你产生其他感情，我做错了太多事，可那个时候我居然偏执的认为你就该是我的。

     除了监视你的一举一动外，我没有别的办法再抓住你了，你的疏远让我感到挫败，即使得不到你的喜欢，我也不能被你讨厌。

     父