黑夜中，长久的只有抽泣声和无奈的叹息，“那不对，我们不能那样下去了。”南泽捧起我的脸，无比真挚的对我道歉。

    也许是我该说这句话。从前的意乱情迷由我开始，如今执迷不悟的也是我。

    那晚上喝多的他被引诱了，被亲生女儿卑劣的以身体算计了。可他却不能做任何事情，于是只能远远的躲开——是这样子的吗？

    *

    我不知道，我想不清楚。我只是想和他在一起。

    他不肯对我开放心扉，也绝口不谈我十八岁生日的那晚上。我在他怀里安静的流泪，将他的睡衣浸湿了一大片。

    “抱歉，”我抽抽嗒嗒的伸手去解他上衣扣子，“这样很难受吧？”

    他再次握住我的手，称得上是慈善的笑了下，“没关系的，情绪宣泄出来了些吗？”

    我点点头，又摇摇头。

    南泽像小时候那样抚摸着我的头顶，一遍遍的安慰着我。可我们都知道，我要的不是这样的感情。

    那晚上我哭着睡着了，第二天身旁一片空旷。四年前那早晨的无边孤独感再次向我袭来，要将我淹没，溺水一般我的心跳慢下来，呼吸困难，好像又是一次panickattack。赶紧从床边拿起一个纸袋子，我把下半张脸埋进去大力呼吸。待平复下来，我才脱力的下了床，意外的看到南泽在厨房里煎鸡蛋。

    “爸爸！你，…”我语无伦次的叫他。

    南泽回头看到我出来，挑了挑眉，“宝宝起来了，早晨吃蓝莓creamcheesebagel和煎鸡蛋好不好？喝酸奶还是热牛奶？”

    我愣在原地，一直以来其实这是我所想要的全部。无间的亲昵和深切的爱护而已。听上去十分自私，我知道。那么以女儿的身份得到，还是以妻子的身份，真的重要吗？这几年里，我第一次有些动摇。这些小时候最常见不过的日常，在我长大时逐渐消失。这一度让我觉得我所爱的曾经那个那样爱我的南泽，只能通过另一种方式获得了。

    可如今父慈女孝的场面，是我没料到的。

    不要逼他了，也不要再让自己在无数深夜里痛苦了。就这样，做一对亲密的正常父女，不是也很好吗？

    摇了摇头我告诫自己不要想一些乱七八糟的，回了声喝酸奶就去卫生间洗漱了。

    早餐席间我问他要不要和我一起去坎昆玩，果不其然，南泽说他有很多工作要做，今晚就要飞回纽约。这其中真真假假，我无从得知。

    所以我也没怎么失望，微微笑着，祝他一路平安。

    中午送他到机场的时候，他轻飘飘的扔给我一个重磅炸弹。

    南泽说，让我这段时间好好想想我们之间该如何相处，想好了再联系他。

    我如坠冰窟——从小拜他所赐养尊处优的自尊可笑的成为了被他践踏的闭环。

    不想再在他面前展露我的脆弱，我嗯了一声，就转身离开了。从LAX出来，打车回学校的路上，我哭的快要崩溃，想起柳飘飘被周星驰告白说“我养你啊”后坐在出租车后座上的那一幕。

    没过多久，我也搬到了纽约。

    但并不是为了他，而是我和几个大学时玩的很好的朋友在第五大道租了一个店面，出售我们四处拍卖到的Vintage孤品。有裙子，有首饰，有工艺品，但无一例外，都是十足精致繁复，状态极佳的。

    每天都很忙，我没太多时间想他。其实也没什么可想的了。大学时空闲时间那么多，把我们相处的每时每刻不知道来回咀嚼了多少次，以至于任何细节我都能清晰的想起来。可那又有什么用呢。

    半年之后，生意兴隆到无以复加。每天忙到恨不得要连轴转。我明显能感到身体再逐渐崩塌，可我乐此不疲。