，我们都还没有选择把话说开。

    也许，有些话真的很难说开。

     「南下」真正地被提上议程后，我的思绪更乱了。

     过去的二十几年，我好像从没有喜欢过任何一个人。

    在动情这方面我有经验，但在动爱情这方面，我很生涩。

    喜欢这种感觉，在我的生命里相对陌生。

    我分不清楚仲瑞阳的种种表现是不是他喜欢我，也分不清楚自己的种种反应是不是我喜欢他。

     记得他出任务回来后的那天，我问过他，能不能感觉到自己喜欢一个人？他说可以。

    然后我又问他，那喜欢一个人是什么感觉？他说，是时不时地想起她，和她总有说不完的话。

     对此，我倒很自然地落套到了自己的身上。

    因为他和我说过，以前他上班时除了训练看时间，没事儿从不看手机。

     可这大半个月里，他却经常半路上班忍不住给我发消息。

    还有，他说自己以前一到点就休息，现在竟在渐渐地熬夜和我偷聊天。

    而这些细节都是我有所发现的。

     可是呢，我也不会忘记，他也说过，我早晚会遇到自己的盖世英雄。

     纷繁芜杂。

     怎么对待他？怎么和他相处？很多的事儿变得前所未有的复杂。

    「仲瑞阳」这个人物，在我的人生故事里，一时无从归置了。

    我站在了一个奇怪的位置上。

    想进一步，对自己没有信心；想退一步，对他没有信心。

     因此，这次答应他在长沙相见，多少也是想从现实里为自己得出一个解答。

     时间飞快，转眼又是一周。

    周五晚上，扛到还剩一天的我，实在没有劲儿了，懒懒散散地躺在床上。

     仲瑞阳：“明天出发，行李收拾好了吗？” 尘埃：“还没，今天趁午休列了个单子，明天中午跑回来收拾就行。

    ” 就这么一句，夜里我累得没再回他别的信息就睡着了。

    第二天早上起来，急匆匆地洗了个澡，我又赶到公司加班。

    过去的二十几天，仲瑞阳见证了我对这份渺小事业的「疯魔」，他甚至抱怨说我在把自己当成一头驴。

    而我则自嘲地说，驴都比我有效率。

     无人察觉，这次的休假我很心虚。

     工作了大半年，疯疯癫癫，随心所欲，我没有在乎过别人的想法，甚至我也不怎么在乎郝总的看法。

    我有时觉得他管得太多。

    可回头想想，我也感谢他还管我。

     翘掉考试后，我以为他会骂我。

    但他没有，他一直没有过问这个事儿。

    而这奇态的自由，变相地让我工作自觉拼命了很多。

     我问过周老师，“郝总有在骄纵我吗？”她说，“偶尔吧，主要还是你也自觉。

    ” 自觉吗？这个问题郝总其实回答过。

     五月代尹北上，刚好是五一假期之后，不到一周。

    那时忙毕业设计忙得一团乱还没转正的我，特别和郝总请了两天假，相陪老友玩转北京。

    可这个行为让老大很介意。

     用他的话说，“你刚进公司的门，坐在我办公室里，我是非常看好你的。

    因为你一眼让人看上去，就能感觉到特别有责任心。

    我看人一向很准的，可是你很让我失望。

    我不太理解你怎么会请假出去玩儿，爬什么长城？什么朋友，那么重要。

    ” 什么朋友？很重要的朋友。

    不过，这些话对着郝总说，太幼稚了。

    事实上，我很难告诉他，我为什么一定要陪代尹爬长城，陪她半夜三更跑在长安街上，去看升国旗。

     他很难原谅我。

    但我不想和他说明什么。

    我从不后悔。

    只要是做我觉得该做的事，代价再大，我都不会后悔。