旋即，程嘉逸问我要不要学开车，或者是给我配辆车和司机。

    我说算了吧，总有一天我们会分开，到时候我会回老家，在那走路或骑电车更方便。

    程嘉逸问我为什么要走，留在这不好吗。

    我反问：“如果不是孙晨发现我长得像你初恋，那时盛明辉肯放手吗？我留在这，难道要等着你对我腻味了，等着盛明辉再把我接回去，等他变本加厉折磨我吗？”

    透过车窗，我看到程嘉逸若有所思的脸。

    他问：“你身上那些伤是他打的？”

    我用沉默代替回答。

    程嘉逸说：“你留在这。姓盛的我会处理。”

    老实讲，他平静的语调刺痛我敏感的神经了。

    我们那么多个肌肤相亲的夜，他真的不知道、不明白我身上那些伤是怎么来的吗？

    他从小在这个圈子里长大，他那些朋友是如何对待我这种女人的，玩出人命了，他们还会当做茶余饭后的谈资，他没亲眼见过，难道还没听说过吗？

    我转过头，看着程嘉逸的眼睛，努力不让眼泪掉下来，酸涩地问：

    “我今年27岁了，你觉得我还能给你当几年情人？你不是也说了吗，几乎每个男人都看过我演的片，怎么，要我留在这，不停地辗转在各个男人身子底下，一辈子给人当肉便器？”

    程嘉逸的语气终于有了波动：“那也不能是孙晨，他也不会是你最后的归宿。”

    我本想继续反驳程嘉逸的话，告诉他，我不要孙晨，我只是恨他程嘉逸，我恨他有很多女人，我恨他对待我像对待一只摇尾乞怜的狗，心情好了顺顺我的毛，心情不好就把我当做空气，不管也不问。

    我恨他与生俱来的强大，他的平静无畏，他能随意处理掉一个伤害我的主人，可两年来，他对我那些伤痕熟视无睹，淡然处之。

    我恨命运不公。

    我不比任何人缺胳膊少腿，我的感受甚至比他人更浓烈，可我的身体不由我做主，我的爱恨也不被任何人在意，同时被我自己厌弃。

    我恨我自己没出息，因程嘉逸一个亲吻就飘飘然，忘乎所以。

    我转头望向窗外，迫使自己冷静。

    不该这样的。

    身为情妇，我没有资格权利要求责备程嘉逸为我做什么，他不必站在我的立场和视角理解我、心疼我。

    我只是摆在便利店货架上的三角饭团，他吃遍了山珍海味，某天突发奇想，想换个口味，图个新鲜，于是将我买走了，他没必要考虑这个饭团是被谁捏成了这样的形状。

    我和他迟早会分开。

    我应该无视他的多情和平静，做好离开的准备，我应该学会在精神上离开他，对他脱敏。