看在他给我清理的份上，让我醒来感觉身体是比较舒服的份上，还给我按摩的份上，我决定暂时先喊他小宇。

     其实我昨晚也不是大脑一热，又或者抽了。

    只是当他问我对他什么感觉的时候，我第一次在他眼里看到了无奈和难过。

     我有种预感，如果我说我只能把他当弟弟，我们之间就会止步于此了，不会有后续这一系列我腰要断的事。

    但为什么我没有说，因为我突然，不想再逃避了。

     我一直从未正视过自己，也从未正视过自己的心，就像他说的，有那么当哥哥的吗？我对他没感觉为什么会被他撩，为什么会被他调戏的面红耳赤，为什么会做有关他的春梦，为什么会对他有感觉？我将一切罪恶的源头怪在他身上，像罗生门中写的那样，往自己脸上贴金，一切都是他开始的，他强迫的，他紧追不放的，我是有坚守自己的，有拒绝的，有抗拒的，但我给他的纵容找了多少借口恐怕只有我自己知道。

     我为什么要纵容他？难道他对我暧昧的时候我没有一点点的开心吗。

     有，很有，我就是喜欢他靠近我，跟随我，对别人冷脸，唯独把我放心上，我就是喜欢他像小时候一样黏着我，抓着我，哭着抱我不让我走，不让我抛弃他。

     不是说我是为了他而活，而是我需要他依靠我，因为他是我的依靠。

     冷淡的态度、偏远的志愿、第一次也是最后一次的提问。

     我不知道这是不是小宇给我下的套，但我心甘情愿地上当了。

     我不需要他再给我一场强制爱，给我找一个借口和理由和他在一起，委婉地保护我的玻璃心和小心思。

     其实他早就看清了，就像他说的，我喜欢他，但我不接受他。

     所以他给我时间，看了我写的信也听我的话，不找我，不问我，不管我，不缠我，只是来看看我，然后和我爸说我吃的不好，我爸才会转我钱。

     他做的已经够多了。

     事到如今我还是觉得自己配不上他，就像那个老头说的，他多勇敢，我却只会逃避，不只是这一件事，还有生活中其他的事，小宇的第一个反应都是选择是他的事就扛，而我都是会下意识后退，又自卑，又怯懦。

     也是这种胆小和畏惧，让我无法忍受他远离我，抛弃我，去那么远的地方，恨不得一年才能见一次面。

     我扛不住，所以我招供了，但我连最后招供，也在怪他。

     我把脸埋进他怀里，小声地说对不起