肯定的答复之后，才和你情不自禁地发生了。

     可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。

     这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借口出差去偷偷做手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。

     事事并不如我所料，我只能仓皇出逃，又丢脸也蹩脚，甚至没想好要怎么和你解释。

     你回来香山之后，我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活下来， 但是有许多事终究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手术失败率。

     百分之七，多吗？ 我想从字面上来看是不多的。

    可是庭庭，我真的感到很害怕。

     我想跟你在一起，在一起一辈子。

     正因为如此，我很怕死，甚至胆怯地想到这个字，都感觉浑身发抖。

     我怕离开你。

     我怕把你留在这个世界上，怕你为我伤心。

     我怕你会傻乎乎地年复一年地想起我，矛盾的是，我也怕过几年你有了新的生活，把我一个人留在孤零零的幽冥。

     但这些怕，都比不上“面对”这件事本身的恐惧。

     我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推进手术室时，你要握着我的手颤抖着和我对视。

     你要焦急地等在手术室外死死盯着红灯，就像车祸那一夜我坐在走廊里等你那样，你要一直猜想我的生死、存亡，你该有多么害怕、该有多么孤独。

     我想象那百分之七，如果我离去了，你会在医院里哭得瘫软在地上，可我却没法再把你抱在怀里哄你。

     我无法承受这样的想象。

     你还记得“老猫食子”的故事吗？ 那是我心底最深的恐惧，也是我一生贯穿始终的心结。

     当我虚弱无助、当我无法保护你的时候，庭庭，我的无力感把我逼疯，我甚至想要把你吞吃入腹，以此来躲避那种如影随形的恐惧。

     我无法面对。

     我美丽的、光芒万丈的小孔雀，我知道你已经长大了。

     在你毅然决定为尹宁负起责任的时候，在你想好要认真拍电影走好接下来的路，在你能够从舆论的抨击中毫发无损的时候，你就已经是一个真正的男人了。

     可我仍然做出这样的决定，我并非不信任你，这完全是因为我个人的胆小和怯懦。

     请你原谅我，也请你不要恨我。

     请你允许我偷偷逃走，一个人面对这场战役。