在中医学会呆了两年，开始感觉还不错，自由，也没有压力，用不着与别人去争什么，也不怕别人来争什么，真有点审美人生的意味。

    我觉得做一个边缘人有好处，像个现代隐士与世无争。

    有了家小生活上有些困难，咬咬牙也挺过去了。

    可这么过了两年后，我心中渐渐地有了不是滋味的滋味，一种自己也无法确切描述的沉重。

    就像一个人双脚悬着，没有踩在地上的那份踏实之感。

    我开始还不太在意这样一种感觉，在我看来，没有麻烦事来找我那是最好，难道谁还喜欢麻烦吗？可久而久之我觉得这种想法不那么可靠，没有事情来找我，就说明世界并不需要我。

    不被需要的感觉一旦明了，就越来越难以忍受。

    每天上班我基本上就那么闲着，东抓一把西抓一把就过去了一天。

    闲得无聊就希望有一些事情来找我，把我从这种阴气沉沉的绝望状态下拯救出来。

    我以前想着能有这么一份悠闲真是人生一大福气，现在越来越意识到这福气其实是一种痛苦。

    我沉在水底，感觉不到生活中的风浪，却无法躲避日甚一日的无聊。

    无聊感纠缠着我，我找不到一条排遣的通道，便日甚一日地聚集起来，在心中凝成一个沉重的结。

    边缘的滋味，被人遗忘的滋味，可真不是滋味。

    我写了几篇论文排遣无聊，在北京的刊物上发表了，可发了也就发了，没人来说好，也没人来说不好。

    我好像生活在杳无人烟的荒原，一望无际都是皑皑白雪，我形单影只地站在风中，倾听那一种从天边吹来的神秘声音。

    有时候我晚上就陪着董柳看电视剧，二十集三十集一晚一晚看下去。

    有几个月一集接一集地看巴西的电视连续剧《卞卡》，七十多集看完了心里还有点遗憾，也不知道还有没有下部。

    后来又看上了《血疑》，这样也算心里有了一点牵挂，牵挂着其中主人公的命运。

    经常是觉得假得不得了，可是一边骂着一边又牵挂着。

    我简直是疯了，我简直不能理解自己。

    幸亏还有象棋，有晏之鹤，这也成为了我生活中的一个重要内容。

     渐渐地我就有了一种恐慌，时间过去了，生命在流逝，可我仍呆在原地，没有什么东西可以证明我随着时间一起前行。

    我每天吃了，喝了，睡了，总之，活下来了，可这活下来也就是活下来而已，没有获得超出活下来的意义。

    我一旦问自己一辈子就这样下去吗？就心里发疼，不敢再往深里想。

    闲着的时候，那种无聊的感觉追逐着我，紧紧地追逐着我，使我不敢面对自己。

    有时实在无处逃避，就到大街上去走一走，故意走得很远，很累，然后回来。

    我想着古代的那些大人先生们肯定也有过这样的感觉，所以他们要写作，要云游天下，为无根的人生找到一条根，一种活着的依据。

    这天我到监察室去玩，看到小莫桌边的墙上挂着一排文件夹，我把标有“人事”的一本取下来，随手翻了翻。

    这是今年以来的任免文件，好些人我都不认识。

    翻到最后一页，突然眼前一闪，捕捉到了几个非常熟悉的字，那一行黑体标题是“关于丁小槐等同志的任免通知”。

    原来丁小槐当厅办公室副主任了，一时我脸上发烧，心跳得厉害。

    我把文