可我不是个合格的家长，一时犯了疯病，拖拽着弟弟掉进乱伦陷阱，毁了他才刚刚开始的人生。

     对这一切，我难辞其咎。

     我时常能清晰感受到灵魂脱离躯壳一分为二，一半沉沦在甜蜜的爱欲中无法自拔，而另一半总在清醒时忏悔，被所有人斥责，脑子里渗出的痛常常夜半三更引诱我从楼顶一跃而下以死谢罪。

     但屈漓总能拉住我，一个眼神，或一句话。

    血脉是条命定的锁链，从他出生起就注定了我这一生要栓在他身边打转，我活着就是为了爱他，除非他放手，除非他要走。

     可是前段时间我已经收回他后悔的权利，把锁链从头到脚镶嵌进骨头里，一旦抽离我必定要死，他舍得…… 大脑嗡一声响。

     我站在门前不轻不重给了自己一巴掌。

     屈温，你又疯了。

     轻轻推开主卧，房间窗帘紧拉，被窝里传出平稳微弱的呼吸。

     我小心掀开被子躺到屈漓身边，下一秒他就有所感应般自觉贴过来，手臂搭在我腰间，半张脸偎进肩头依恋地蹭了蹭。

     两瓣撕裂的灵魂为这短暂的幸福临时和解。

     我闭上眼，第一百零八次向天忏悔，求神原谅，如果人有转世轮回，我愿永不安生，换一切报应皆降于我。

     19 我哥习惯管我方方面面，衣食住行，吃喝拉撒，今天穿什么几点回家。

    他对我各项尺码的把控了如指掌，知道什么风格的装饰最配我，我衣柜里衣服基本都是我哥给挑的。

     以前有同学偶然了解到我跟屈温的相处模式，戏称他像封建大爹，说他们家哥哥就不会管那么多，难道我不烦吗？ 我当然不烦，我喜欢我哥注意力全集中在我身上，把所有事情都规划妥善，他只有我一个小孩，不围着我转还想围着谁？ 要是哪天屈温一反常态放我天高任鸟飞，我才真要慌，怀疑他是不是背着我偷偷在外面又养了个宝贝。

     实话实说，前几年我挺怕我哥受不了生活的压力把我随便丢弃在某个角落或者转手卖给人贩子，因为我知道他小时候不是很喜欢我。

     大概我四五岁的时候，二胎家庭应该都经历过，天天来一堆闲出屁的亲戚就喜欢逮小孩挑拨离间，爸爸妈妈更偏心你还是更偏心另一个呀？ 我哥从来不说话，而我只会驴头不对马嘴地回答我喜欢哥哥。

     后来问的多了，我哥也学会我这样打马哈，不过他不说他喜欢弟弟，他说爸妈谁都不偏心，对谁都不好，然后在亲戚走后被拉房间挨一顿混合双打。

     打完他坐地上哭，我趴门口哭，屈治国偶尔会嫌烦也给我一顿揍，我就能理所应当跑到我哥身边喊疼，他骂我活该，可我只是想跟他有同等遭遇，这样哥就不会觉得我是在站着说话不腰疼。

     我不太确定我哥究竟是从什么时候开始对我态度彻底发生转变，也许是妹妹出生后，我俩一起变成了家里同病相怜的透明人出气筒；又或许是那年冬天我把压岁钱分给他，他感动地偷摸着抹眼泪，还以为我没看见。

     没人能天生契合度百分百，也并非所有血脉相通的人都会好到不分你我，爱不是人的本能，是选择。

     屈温有时候是只容易拧巴