清洛小时候的淘气，真是一两句话说不清，弄得我和洛安很头痛。

    有时候觉得她乖了，就又整出点事。

    才刚上幼儿园，就学会打架了。

    也是我妈那辈太宠孩子，才那么丁点大的小孩，喂得白白胖胖，幼儿园里同龄的小孩没一个打得过她的。

     我寻思孩子这么皮，不像我，也不像洛安啊。

    直到一次家族聚会闲聊，岳母聊到了洛安小时候的拆家日常，我才发现女儿随洛安。

    我也只能希望她也只是小时候淘气，长大以后就乖了。

     清洛小时候皮，经常被她妈教训。

    洛安是对她有多疼，就有多严格。

    上幼儿园前，都还不懂啥事的年纪，就已经知道做错事，要被妈妈骂了，就来找我求情。

    但是小孩子忘性也是真得大。

    我去海外读博半年，假期回家，就完全不认得我了。

    看到洛安来抱我，就抱着洛安的腿哭，怕妈妈被我抢走。

     呆在家里，第一天还是对我横眉冷对，投喂了几天零食，就开始跟在我后头，“娍娍”、“娍娍”得叫我。

    那段时间，家里亲戚都喜欢用叠音字逗小孩，清洛也不知道哪里学来的这么称呼我，我倒是想纠正，也就呆在家里几天，那几天没改过来，之后也没时间去改了。

     后面我没空飞回国，洛安就带着孩子签证去海外看我。

    那个时候距离上次回家也有半年了，我本来以为孩子该是又忘了我。

    结果洛安刚把清洛放下来，她就远远得跑过来，我蹲下身伸出手抱她，她就搂住我脖子，还是叫我“娍娍”，奶声奶气得问我：“娍娍，你怎么不回家啊？” 我说：“因为我要读书嘛。

    ” “那你怎么不回家读捏，宝宝和妈妈好久好久没有看到娍娍了。

    ” 我摸了摸她的头。

     “妈妈晚上想你还偷偷哭鼻子了，她好不乖。

    ” 我的心有点酸了，却没能说出话，只是抬起头看向洛安。

     我们慢慢得往我宿舍的方向走，那时是冬天，地上积了好厚一层白雪，我们走过的路，都会留下一串脚印，清洛就很好奇得趴在我的肩上，看我们走过的脚印。

     我说：“宝宝，明天我带你和妈妈去游乐园玩，好不好？”清洛很高兴，就去问洛安：“妈妈，明天跟娍娍一起去游乐园吗？” 洛安想逗她，故意得停顿了下，不立刻给回复，就把小孩惹急了，清洛急急得朝她撒娇，“妈妈，去嘛，去嘛，宝宝会很乖的。

    ”小孩年纪比较小的一段时间，分不清我和名字之间的区分，于是老是用名字来直接指自己。

    因为我们小名都叫她宝宝，就老是宝宝，宝宝的自称，比如宝宝饿了，宝宝想要玩。

     那时，虽然仍是身处异国他乡，却也感觉过往的孤独感消减了很多。

    有家人在身边，即使异地他乡，心仿佛也回到了归处。

    此心安处是吾乡。

     这样不辞辛苦得奔波了两年，我回了国，顺利回清大任职。

    清洛也上小学了。

    之后的日子就过得安定和平稳了起来。

     即使发现自己看待世界的角度，与寻常人有些不同，在我有些萌发意识的时候，曾经很为此困扰过。

    但洛安，是我的救赎。

    无论哪种意义上。

    曾经我是没有根的人，但是她的爱和包容，让我有了和地面连接的渠道，让我能够有勇气也有力量，可以学着做个平常人。

     那段时间里，一直到我真正犯下不可饶恕的错误前，唯一算是误差的，大概是清大在读期间的支教了。

    然而就算是所处那时的我自己，都未能预料到它会对我之后的人生会产生多大的影响。

     对于当时的我而言，能看到的结局只有两条，生或死。

    庆幸的是，我从那个疯子的手底下活了下来。

    甚至而言，遗忘了那段记忆。

    也遗忘和忽略了身体和心理上可能遗留下的痕迹。

    那时看来，这真得是一种幸运。

    但如今却又觉得何尝不是上天对我的另一种折磨呢？ 后来，我完全毁掉了自己的生活，也毁掉了别人原本正