头发啊，我把从小学毕业以后就留的同学录、周记本、电话册都找出来，试图能翻出一个对我有用的信息。

    有用的信息很多：夏乐上二年级借我3毛钱没还，许嘉迟到我作为值日班长替他打过掩护，谁家那小谁踩死了我养的菜花蛇。

    我居然还从一本电话册里翻出一封旧情书，一位不知是什么时候的叫朱成碧的女同学对我颇有情愫，下面还有电话，我还打了过去，可惜早就空号了。

     包子很少见我这么认真，她洗了两个水萝卜给我，慰劳军心。

    我啃光了两根萝卜之后顿觉神清目明，只是肚子里浊气翻滚。

    我放下手中的流水帐，响应包子的号召摆桌子吃饭，人刚到齐还没落座，我终于放了一个响亮的屁。

     秦始皇不满地说：“噫——你怂（混蛋）恶心死人咧。

    ”李师师招牌式掩口浅笑。

    就这么个工夫，我们整个房子下面隐隐有雷鸣的声音，项羽失色道：“一屁之威，竟至如斯？” 他话音未落，整个房子就剧烈地摇晃起来，伴随着轰隆轰隆的声音。

    我们都开始站立不稳，先是电风扇倒地，紧接着摆在窗台上的水杯逐一落下，我看见外面的世界在跟着剧颤，一个骑着自行车四平八稳前进的人被这股巨力拽得一溜蛇行。

     与此同时，我看见了屋里所有的人脸色大变。

    包子紧紧搂住了我，秦始皇下意识地把一只手套在荆轲胳膊里，项羽骑马蹲裆式，看表情像是要跟谁玩命，李师师就近死死抓住刘邦，刘邦却噌一下钻到了桌子底下。

     这个过程持续了七八秒钟，却恍若千年漫长。

    等一切恢复了平静，我们原来什么姿势，还保持着什么姿势。

    就听窗外终于有人大喊：“地震啦！地震啦！”满街的人开始稀里哗啦地往屋子外面跑，夹杂着女人的尖叫和孩子的哭声。

    非常感人的是那些老人们，他们虽然最后才从楼里走出来，但身边都有年轻人保护着。

     我们沉默着，谁也没有往外跑。

    是刘邦打破了寂静，他从桌子底下把头探出来，看着我说：“你还骗我说你不是神仙！” 秦始皇呆呆地说：“强子，饿服咧！” 李师师脑袋短路了很久。

    她从刚一来就深刻地了解我和我所在的世界，神仙那一套说法早已被她摒弃，地震是自古就有的，但契合了我这个恰倒好处的屁，她终究一时想不明白。

     在这时，英雄和皇帝就又不一样了。

    荆轲自始至终在专注地听着广播，地震没有给他造成任何惊吓。

    但现在大地归于平静以后，他讨好地冲我笑了笑，好象只是责备我弄出这么大动静前应该跟他打个招呼。

    项羽向我鞠一半躬，诚恳地说：“千军万马，不及小强一屁，项某折服！” 我搂着包子，都快哭出声来了。

    一半是吓的，另一半也是吓的，只不过一半是给这从未经历过的地震，另一半是被他们的言论。

    现在看来，我不管怎么解释他们都不肯相信我说的了。

    从他们的表情看，惊吓之后似乎很以认识我为荣，这要到处说去，人言可畏三人成虎，说不定就有信的。

     第好几号当铺经理小强，放了一个屁之后本市发生强烈地震，我要不是小强，我也四处传去。

    然后万一惊动了国安局，这算什么罪，最轻了也得是损害他人财产和破坏社会治安吧？严重点说我这就构成叛国罪了——当然，我们应该相信政府，以上设想纯属扯淡。

     那搞个民间传说也受不了啊！欠我3毛那个夏乐，就因为上课放了一个响屁，被我们叫了一学期的“屁篓子”。

     我郁闷、我发愁、我揪头发，我很认真地对他们说：“刚才的事，可谁也别说出去啊。

    ” 这一句话起到了敲砖定脚板上钉钉的作用，这回连李师师都有点怀疑我那个屁的价值了。

    二傻神秘地说：“放心吧，一般人我不告诉他。

    ”鬼才信他说的，上次谁带头祸祸我那200万的听风瓶来着？ 秦始皇兴奋地说：“饿当年统一六国要丝（是）有你……哎呀，美滴很。

    ” 刘邦从桌子底下钻出来，很认真地跟我说：“我以后再也不走你后面了。

    ” 包子就在我怀里猫着，却有点生气地说：“你们可不能再闹了，看该干点啥？” 我他娘的啥也没心思干，就后悔不该吃那俩水萝卜了！