大三时，有回我妈发高烧生病，我从保姆那边得到消息后，便起了个大早，从医大赶了回去。

     谁曾想，给我开门的不是别人，而是徐良。

     这件事一直埋在我心底多年，始终难以消化，从那以后，我每次见徐芊越，心里都像是被千万只蚂蚁攀爬、啃咬，充满愧疚。

     于是在我即将被愧疚吞噬之前，我更加拼命的学习，并且决定遵从导师给的提议，出国留学。

     我原本想要选择一个风和日丽的午后，或者繁星点点的夜晚，与徐芊越做体面的告别，但是没想到，她事先发现了我逃离的图谋。

     我们被迫提前分了手。

     我记得分手那天，她站在雨中哭得很惨，她从小倔强，我这辈子都没见识过她这副摸样，但我又何尝好受？我的心揪得很紧，像是经历了一场无声的厮杀，我对天发誓，这辈子，再也不能让她为我这么哭，因为我不值得！ 刚去美国的那一年，我的日子并不好过。

     人生地不熟也就算了，饮食习惯差异一度让我这个厨房都没进去过几次的大男人，开始艰难地学习下厨。

     每当这个时候，我就会想起徐芊越吐槽我厨艺的场景，还有和她吃过无数次的医大食堂饭菜。

     我最害怕的就是想她，因为想她这件事，无形之中和烟瘾一样大。

     烟瘾就是这个时候染上的。

     留学那段时光，为了让自己没有多余的精力去思虑太多，于是我近乎将生命都投入到学业和科研上面。

     某天，博导带来了个华裔学妹，叫做方晚。

     她天天喜欢在做科研的时候，跟在我身后问问题，我瞧她性格外向、热络、不怕困难，身上有几分年少时徐芊越的影子，于是对她颇为关照。

     结束博士生涯之前，我的导师和团队挽留我留美，我拒绝了，那时候方晚也在，导师惋惜地问我为什么放弃这么好的机会？ 我说我想回家，我知道我能去很多地方，但我只想回家，回到她身边。

     他们见我如此斩钉截铁，以为我是中国式的典型孝子，纷纷对我举起赞叹的大拇指。

     其实我很自私，我只想回到徐芊越身边。

    哪怕只是在同一片国土也好。

     回国后，我进了省医院心外科当起了一把手，后来申请到了国自然基金课题，需要常驻学校做实验，院领导们以及不少高校都朝我投来了橄榄枝，但我还是坚定地选择回医大，并且一呆，便是多年。

     工作以后，我的生活近乎要被省医院的病人和医大的学生占满，忙起来时，需要省医院与学校两头跑，但我依旧乐此不彼。

     一方面，我想为母校的医疗事业添砖加瓦，另一方面，每次疲倦后回到医大，看着校园道路上稚嫩的学生面孔，我都会怀念起当年。

     我总是自嘲，要是当时勇敢一点，是不是结局会不一样？ 但