责，明显地感觉对不起她，想到她如果也是在这样一群孩子里，这样子眼巴巴地望着陌生人，这样的满怀希望，连天真烂漫中都带有目的和功利心，而最后又以极度的失望告终。

    这对她公平吗？不是她非要来到这个世界上。

    是的，我是在暗无天日的恍惚中，错过了把她做掉的时机，我不愿意见到任何一个我认识的人，包括我的父母，我不需要他们的援助之手，因为比较起他们的愤怒、同情或者厌恶，我宁肯独自承受这种精神和肉体的双重折磨，但是我怎么也没想到她其实是如影随形，从来就没有真正离我而去…… 可能是在表面的风华之外，自己的内心也相当寂寞的关系吧，要不然怎么会突然产生了怜惜之情？真不知道是她需要我，还是我需要她？像我这样的人是没有今后的，更没有将来，离开大陆时的壮志豪情不过是自己天真幼稚的想法而已，早已在平凡的日子里化解得一干二净，老板是有年纪又有家室的人，我在他的生活中不过是一个点缀。

    其实这何尝不是一种遗弃？既然连自己都不能主宰自己的命运，为什么要苛求一个孩子呢？ 想了很长时间，才做出收养她的决定，一个游移在外，飘忽不定的生命，如果有着你的血脉，你又如何释怀和超脱呢？总以为年轻，可以重新开始另一种生活，然而生活是一条河，根本无从截断，每一个自觉不自觉的抉择都不可能雁过无痕，比起同样是灌注在血脉之中的责任，遗恨显得微不足道。

     可是，见到她的一瞬间，我感觉到了我们彼此之间那种深刻的陌生。

    她长得一点也不像我，那么毋庸置疑她的样子就是那个我最痛恨的魔鬼的样子。

    这是一个让我非常抗拒的现实，我该怎么办呢？接受她还是离开她？有好几次我都想掉头就走，缠绵于儿女情长这本来就不是我的个性，何况她会成为我一生的红字，挥之不去的耻辱，为了这短暂的温情，我可能要付出意想不到的代价。

     ……她不是无助，而是无望，而且她已经两次被退回福利院，我知道如果我决定放弃，那么就再也不会有第二个人把她从这里领出去了。

     我们终将纠缠在一起，这可能是我们逃脱不掉的宿命。

     ……一剑说，S的身世完美得像假的一样。

    本来就是假的，所以完美，几次想告诉她事情的真相，但是我没有这个勇气……总希望有一天，S做出骄人的成绩，关于她的一切才变得有价值，谁会去炫耀生命中的垃圾？ 可是S不仅让我失望，而且让我瞠目结舌，有时我真后悔……如果那天没有去维园，没有那一次深深的自责，生活会是另外一个样子？ 怪谁呢？如果一直把她留在身边，她还会有那么多的陋习吗？ ……每次看到S油盐不进，离心离德的样子，都想向她敞开母亲博大的胸襟。

    然而，做出骄人成绩的是我，其实这并不是我最需要的，也是我做梦都不曾梦到的，正因为成功来得太意外了，才格外的让人惊喜和珍视，所以我要尽一切努力维护它，维护这个属于我自己的神话。

    成绩，是我的另一个女儿，我能走到今天，实在是太不容易了，而清白，便是所有成绩的底色。

     可以倾诉的苦，根本就不是苦。

    一个收养自己亲生女儿的母亲，你想一想她会有多少辛酸？…… ……S从手术室里推出来的时候，就像从坟墓里推出来，脸色白得如同她身上的被单，就在那一瞬间，我真想扑过去把她紧紧地抱在怀里，我恨不得她身上的寸寸刀伤都落在我一个人身上。

     人都是很普通的，从一开始我就错了，我以为自己与众不同，是一个娘心似铁的人，却原来我是如此的芸芸众生。

     ……S得了抑郁症，医生说这是创伤和失血造成的，更深层次的原因是她从小缺乏父爱，其实她又何曾有过母爱？我知道她的内心缺欠的是什么，这也是她行为怪癖，性格扭曲的重要因素。

    看到她一言不发，有时望着墙角一动不动的样子，我的心都碎了，真想对她说，孩子，别怕，到妈妈这里来吧。

    真想把一切的一切都告诉她。

     可是一想到她这样不自重，交损友，年纪轻轻地消磨在妇产科病房，就觉得她根本不是自己的女儿，她身上的很多基因可能就来自那个无赖，或许她继承的恰恰就是邪恶。

    这让我心中的怨恨甚至压倒了同情，她为什么会是我的女儿？从形象到内心，她就没有一点我身上的影子，更不要说自强不息，不落人后的品质了……所以，多少次，话到嘴边我都没有说出来，这孩子太让我左右为难了。

     有时，我想，这种在情感上的自虐到底是她造成的还是在向她赎罪？看见她，我就觉得我不配有爱情，我爱师晓梁，可我怎么跟他说起我这一段历史？隐情隐瞒的时间越长，你就越不愿意轻易地碰它，或者是没有勇气碰它……他将怎么看待一个像我这样的人？他其实也知道我在香港的历史……爱情太脆弱了，既经不起风雨也经不起考验，像他那样一个传统而又正派的人，让他包容我的一切根本就是罪过。

    可是我要这份爱情，我可以不结婚，可以没有道德负担，可是我无法永远生活在谎言里，如果我没有勇气告诉他最真实的我，那就只能亲手埋葬这段情缘…… 有时，我会觉得我对自己越残酷，内心反而越释然，也许只有这么做，才对得起苦难的S吧，否则我对自己没有一个交待。

     ……吕潘眼中的我，是充满伪装的那个沁婷，被人呵护和垂青的感觉真好，其实我所做出的一切努力，不就是希望得到这个结果吗？有时我会觉得虚幻的生活更吸引人，我需要那种冰清玉洁，纤尘不染的感觉，那是我生命中最缺乏的东西，为此，我会永远感谢吕潘，我希望做他心中永远的女神。

     一剑始终惊奇我对S的宽容，其实这是另一种形式的拒绝，越是负罪和抱歉，才越是肯付出和包容，这说明答案已在心底，不言自明。

    但是这些日子，内心总也无法平静，一次次想到会在渐渐老去的某一天，在一个有水的地方，应该是在树下，那种有巨大浓荫的树下，我向她讲述关于自己和她的故事，我讲得缓慢而平淡，但实际上，她完全知道我是因为她而封闭了全部的情感世界……S最终理解了我，而恰恰是她，包容了我所做的一切，我们紧紧地拥抱在一起…… …… 那不过是她美丽的愿望而已，沁婷错了，她的缠绵悱恻的日记片断，并没有让泪珠儿哪怕是有半点动心，相反，巨大的震惊在极短的时间已经转变成了不动声色的恨。

     屋里静极了，沁婷和泪珠儿只能是默默相对。

     泪珠儿的一只手，牢牢地抓着墨绿色的日记本，仿佛抓着杀人的证据。

    她几乎没有表情地对沁婷说道：“你不想跟我说点什么吗？” 沁婷感受着艰难，她不知道该怎样开口，但她还是尽可能平静地说道：“安安，我不奢望你能理解我，但是我对你还不像一个亲生母亲吗？” “那是你在平衡你自己，你需要永远地隐瞒下去，所以要把真相包装得像圣诞节的礼物一样。

    ” “你长大了就会明白，我们生活在水面上，而真相都在水底。

    ” “我不明白，我永远也不会明白，你为什么会为了表面上的风光，在精神上永远遗弃了我，你为什么就不觉得我比福利院其他的孩子更需要爱？而我一直都在寻找，甚至在梦中都在寻找我的亲人。

    ” “……你没有父亲，而我接受你也需要时间……” “一切都太迟了严女士，可能我这个人，注定就不会让你满意。

    ” 门，闷闷地响了一下，当沁婷恢复意识的时候，她发现屋里只剩下她一个人了。

     泪珠儿从沁婷的生活中彻底消失了，学校里，她曾经租过的房子，都没有她的踪影，打她的Call机更是没有回音，当然，她再也没回过家。

     其实她并没有走远，像幽灵一样在这个城市里游荡，穿梭在一个酒吧和另一个酒吧之间，最后醉倒在热带雨林的更衣室，在地板上大睡特睡。

    她蹦的，吃摇头丸，这样可以醉生梦死，在短时间内心花怒放，了无牵挂。

     她以前一直以为自己是缺少亲情和爱，但现在她变成了一个恶棍或者说强奸犯的女儿，唯一能保护她的人根本没有勇气接受她。

     这就是她心中的那个温馨的谜。

    这就是她一直在探寻的谜底。

     她决定退学，正面教育对她来说太苍白了，难道她将来就做一个严沁婷那样的人吗？不，她对浮在社会表层的滥情太痛恨了，它让每个人都显得含情脉脉，但其实人心才是恶魔。

    她要写一本书，揭露一个是为了同时揭露另一个，她不怕把自己抛出去，让人们在鄙视她的同时也痛心吧！如果她心里也有一个魔，那就是她敢于同归于尽。

     相比起泪珠儿，沁婷的内心就不可能是简单的仇恨，泪珠儿离去的那个夜晚，对于她来说无疑是备受煎熬的。

    因为对于那一段痛苦的心路历程，就连她自己都不愿意触动和面对。

     是的，人没有必要夸大自己的苦难，沁婷承认随着时间的推移，肉体上的痛苦一直在淡化和消失，然而精神上的折磨却像一个新生儿一样，在一天天的长大，一天天的改变，直到今天成为她命中的劫数。

    不幸发生之后，一开始，