我不知道晏阳交朋友了，也不知道他交的都是些什么朋友。

    以前他什么都跟我说，告诉我他在那里很寂寞，不喜欢和别人说话，去哪里都形单影只，他说只等着我。

    可是现在，一个月没联系，他和朋友在练琴。

    我给他回：没事。

    然后随手就把手机砸到了墙上。

    我小时候可以完美控制自己的情绪，可是越长大就越压制不住那种焦躁和暴怒。

    手机打在墙上，啪的一声，然后跌落在地。

    我满腔怒火不知道朝哪里发，再一次把矛指向了没有盾的自己。

    那天我疯了似的打扫卫生，用不到的东西就砸掉再扔。

    我徒手掰断那些笔，最后甚至觉得椅子的一条腿是弯的，试图掰回来。

    但其实我心里清楚，废物不是被丢掉的它们，扭曲了的也不是椅子的钢质腿，而是我。

    天黑了，住在同一个公寓里的室友们叫我一起吃饭，我找了个蹩脚的借口隔着门拒绝了，我没法走出去，因为我的手上都是伤。

    我甚至用掰断的塑料笔划我的手臂，直到冷静下来之后才意识到我这是在自残。

    那个时候我就发现，或许我最应该去看的除了晏阳还有医生，我一定是哪里出了问题，可我选择逃避，选择沉默，也选择等待。

    手机被我摔坏了，第二天上完课后我找了个小店去修。

    昨天我给晏阳回复完那简短的两个字之后，他再没有给我发过消息，我突然间觉得这手机修好了也没有任何意义。

    回去的路上又开始下雨，九月末的伦敦竟然已经开始冷了。

    我没带伞，背着书包走路回去，淋着雨，觉得还挺痛快的。

    回到公寓，我有很多学习任务，但坐在桌边只想看着手机发呆。

    我很清楚这种状态必须尽早摆脱，否则我这么久以来的努力就都白费了，不仅如此，连我骗晏阳也变得更加可笑。

    可我也很清楚，我跟晏阳的关系一天不缓和我就没办法恢复状态，看着那些英文，它们一个个都像是会发出笑声一样，对着我，笑得很刺耳。

    我没办法了，只能又打给晏阳。

    这一次他没有等到几十秒自动挂断，而是在响了几下之后就拒绝了我的语音通话。

    那一刻我是心灰意冷的，但下一秒晏阳的对话框上面“对方正在输入”几个字让我重新活了过来。

    他给我发消息：哥，我不方便语音。

    那是我来到伦敦之后第一次哭出来，痛快得不行。

    一个“哥”，竟然有恍若隔世的感觉。

    我到底在干什么？

    以前那么多年我在干什么？

    现在又想要干什么？

    我们俩一步一步走到现在，难道不都是我的责任吗？

    我有什么资格哭？

    我在心里痛骂自己，哭的时候躲到了桌子下面，蜷缩着，抱着膝盖，拿着手机，就像小时候我妈发疯我吓得不行，躲进了衣柜里。

    我就那样哭了一个多小时，晏阳一共发来三条消息。

    除了最开始的那一条说自己不方便语音之外，就是问我有什么事。

    我没什么事。

    我他妈就是想他。

    再怎么不愿意承认，我也不得不低头了。

    我爱他，想他，我对不起他。

    这一次我真的妥协了。

    我给他回消息的时候，手都在抖，抖得一个字半天都打不对。

    我给他发：我真的错了，我想你想到快死了。

    晏阳的语音消息很快就拨了过来，他声音也在抖。

    “哥，”晏阳说，“你想我了？”

    他说完就开始哭，他的哭腔我太熟悉，他再怎么否认也没用。

    但这应该是我第一次在他面前哭，不对，我并没有那么好运，能站到他面前。

    我们俩拿着手机，我强压情绪却还是哽咽，我说：“我他妈是天底下最蠢的傻逼，我怎么能让你自己在美国。”

    晏阳哭得说不出话，我听见有人问他怎么了，他断断续续地对那人说：“我男朋友，他说他想我了。”

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