tby自整

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    一直以来我都目标明确，而且绝对不会因为任何人改变自己原定的路线。

    哪怕是晏阳。

    人生第一次被晏阳挂了电话，我攥着手机坐在候机大厅，转头就被阳光刺了眼。

    我以为以晏阳的性格肯定会发消息给我，可是直到我落地伦敦，也没收到他的哪怕一个字。

    我办好了公寓的入住手续，坐在陌生的房间里，面前就是一扇小窗，从这里望出去，是几棵繁茂的大树。

    我就那么静静坐着，手机始终没有响过。

    一直到第二天，晏阳也没有联系我，在那个时候我终于意识到，这一次他确实伤心了。

    我应该去哄哄他，在开学前想办法去一趟美国？

    不太现实。

    但至少应该主动打电话给他，向他道歉。

    我真的应该道歉，于情于理都应该道歉。

    可那会儿我们就僵持着，我不知道自己到底怎么回事。

    我在伦敦认识了新的朋友，住在公寓的、来自世界各地的朋友。

    有男有女，有比我小很多的，也有比我大很多的，当然也有同龄人。

    有异性恋，有同性恋，有单身的也有恋爱中的，甚至还有已婚人士。

    我像以前在学校时那样，依旧是个受欢迎的人，我可以跟每一个人迅速成为不错的朋友，大家邀请我参加各种活动各种聚会，把我介绍给他们的朋友和老师。

    我的生活非常热闹。

    我的生活也非常寂寞。

    一个月，晏阳没有联系我。

    没有信息，没有电话。

    我的世界坍塌了一大半。

    我总是不想承认晏阳对我来说是重要的，而且已经重要到超乎我的想象。

    他没联系我的一个月，我严重失眠，试过各种办法都没法睡一个完整的、踏实的觉，最后没办法，去看了医生。

    那阵子我靠着药片入睡，睡眠质量差到让我几度想干脆跳楼算了。

    晏阳他爸或者他妈偶尔会打语音电话给我，关心我的学习状况，关心我能不能适应这里的生活，我的回答言简意赅，从来不喜欢跟他们拉家常。

    一开始我也不会和他们提起晏阳，就好像这个人已经从我的世界里抹去了，但后来我实在担心，实在忍不住，实在受不了，晏阳他妈和我通话的时候，我还是问了：“晏阳最近怎么样？有跟家里联系吗？”

    得到的回答是晏阳很好，刚刚还和她视频聊天，晚上晏阳要去参加同学的生日聚会，看起来很开心。

    开心吗？

    我想起那天挂电话前晏阳的语气，觉得心凉了半截。

    有时候人就是喜欢自讨苦吃，我跟晏阳明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。

    知道晏阳过得“开心”，我心里更不舒服。

    那天我在公寓里自慰，想着晏阳，最后竟然扯坏了床单。

    我把床单当成他，愤恨地下了死手，我撕扯，毁坏，最后瘫在那里无力地道歉。

    那段时间我整个人过得都很扭曲，面对别人的时候，强迫自己热情主动，独处的时候却又恨不得毁掉一切，包括自己。

    在跟晏阳重新建立联系的前一个星期，我甚至开始有自虐倾向，我总是故意让自己疼，越疼心里就越痛快。

    本来我是很向往伦敦的，也期待来这里之后的学习和生活，然而真的来了之后，每一天都像是在地狱，我感受不到一丁点儿快活。

    我想象中的美好世界根本就没有到来。

    有一天我下了课，不想回公寓，因为只要回去我就会开始胡思乱想，然后搞一些破坏。

    破坏公寓的一切，包括我自己。

    于是我到处闲逛，遇见了一家纹身店。

    我想起晏阳的那个纹身，“只有你可以打开我的双腿”。

    到现在还是只有我吗？

    我进去，站在店里。

    不大的店铺，店主是一个纹着花臂的结实男人。

    他问我想纹什么图案，想纹在哪里。

    我毫无头绪。

    来这里之前我没想过要纹身，走进来的时候没想过要纹什么。

    但当他问我，我下意识地回答：“胸口，晏阳。”