我同他说过不想再和他有所联系，如今却主动找上门。

    我试图割裂这么多年的感情，又不得不承认我还爱着他。

    毕竟这么多年朝夕相处，日久生情，铁树也能操开花。

    脑子里忽然蹦出这句话来，我只觉得有点好笑。

    酒后乱性尽数是骗人的，我不过是借着酒劲，大起了胆子，为我的爱欲找一个可供发泄的出口。

    “付泽……我没喝多少酒。”我抬了头，同他说，“我没醉。”

    我低声喊着他的名字，跟他说我想和他做爱。

    吐出口的话像是憋了很久，又在脑中组织了千百遍，说出口时我没有分毫犹豫。

    我没醉。

    我故意的。

    付泽说我醉了，却还是在我的指示下将我压到了床边。

    我尝试解开他的衣服，而那衬衣像是打了死结，无论如何都脱不掉。

    我还在撕扯着他的领结，他早已把我身上衣物除尽。

    我还想用手环住他，他却蹲了下去，低头含住我的性器。

    身下被温热的口腔裹住，此刻我的脑海中一片空白，只觉情欲肆无忌惮地汹涌而来。

    他还用手挑逗着我，在我赤裸的肌肤上游行，指尖划过的每一处都像是着了火，激起我细微的呻吟。

    我扯住他领口的手僵直许久，在这番折腾下，松开手，转而抱住了他的头。

    付泽清楚我每一处敏感点，仅仅是口交，便让我高潮了一次。

    我的身体从来都不会抗拒他的侵入。

    只要他想，我的欲望会促使我臣服在他身下。

    ……

    情动之时，我却喊不出他的名字。

    我不想在他面前露怯。

    我记不清楚高潮时我喊的是谁，只知道当他听到这个名字时，更是发了狠地操我。

    我还在他眼里看到不可置信的情绪，然后笑了。

    我们像是野兽交媾般，一人毫无理智地抽插，一人不知廉耻地浪叫，不懂情趣，只知快感。

    在今晚来临之前，我告诉过自己，只是打一次没打过的分手炮。

    我不想再次陷进去。

    哪怕我还爱他。

    即使我们看起来两情相悦。

    也许是吧，他说过爱我，可我从来不信。

    只是这趟分手炮打得极其诡异，我只为泄欲，更无暇顾及他的目的。

    所以直到天蒙蒙亮时他问起我，言语之中似有复合之意。

    只是我们从来没在一起过，又何谈复合。

    “昨晚？”我说，“昨晚我喝醉了。不过找你泄欲……各取所需。”

    又反问他，不容置喙：“难道你还要跟我讲什么礼义廉耻吗？”

    21.说教

    说出那些话的时候，其实我的内心忐忑不安。我一直过分在意对付泽的报复，但看见他失意的眼神，我心里其实并不好受。

    不好受并不单单因为我爱他。

    也许是在内心里我很清楚，我们明明爱着彼此，却在互相伤害，或者说是我单方面攻击对方。

    当然也有可能一切都是我自作多情，或许他并没有那么在意我。

    做一个人渣，似乎并不难。

    只需要丢掉所有名为“道德”的枷锁，去沉沦、去堕落，无底线地自我放纵。

    这在某种程度上可以更自在一点，但自由不意味着好。

    至少对我来说，我只觉得我在自轻自贱、自我放弃。

    这样活着并不开心。

    我不清楚会遭到什么报应。

    突发奇想地，我试图找个人聊聊，只是一时间竟想不到可以找谁。

    我没什么交心的朋友，读书时候的同学大多断了联系，工作上也没什么同事。

    孟尧倒是天真开朗，只是我不想让他看到我这幅样子。