我心情沮丧的开了一瓶红酒，连杯子都没拿，就这么抱着瓶子一口接一口的喝了起来。

     这都要怪回来时，又看到那棵令人厌恶的柳树，这么多年，还是依然生长在那里，看上去格外碍眼。

     旧时的回忆如潮水般缓缓漫上来将我淹没，灌进我的心肺，让我觉得呼吸都困难。

     我好像看见了九岁时的我，跪在地上被我爸在那条石板路上拖着走，他手里捏着我的学费，试图拿这一点钱在那个吃人不吐骨头的地下赌场里绝地翻盘。

     我哭的撕心裂肺，膝盖上全是泥和土，浑然忘记了在地面上摩擦带来的疼痛，声嘶力竭的哭着求他不要去。

     但他已经偏执的近乎疯魔了，根本听不进我满面泪痕的哀求。

     我真的不懂，一个真心爱护过我的父亲，会在奶奶面前为了维护我争得面红耳赤的父亲，怎么会变成这样？ 娇娇是女孩怎么了？她将来一定比她弟弟有出息！ 他说过的这句话，我还一直还言犹在耳。

    但不过才几年，他就变成了我完全陌生的模样。

     就在那棵柳树下，父亲一脚将我踹翻，吼了一声：“滚回家去，少妨碍老子！” 年少的我且比现在还要瘦弱许多，根本经不住他使了力气的这一下，囫囵着翻过个去，脑袋狠狠撞在那棵树上。

     我凄厉的哭声戛然而止。

     他却连蹲下来看我一眼都没有，慌忙的跑走了。

     我好恨那棵柳树啊。

     我恨它为什么要长在这里，不然我也不会撞到上面了，撞得这么痛。

     所以，每次只要回家路过了，我都会心烦很久。

     也许有人会问，我为什么不去怨恨对我动了手的父亲，转而要去恨一棵树呢？ 那棵树好无辜，却无端被我怨恨了这么多年。

     我也很奇怪，也想骂骂自己，蠢出升天的王八羔子，恨人都不知道怎么恨！ 我知道别人一定会痛斥我哀其不幸，怒其不争，骂我是愚蠢的圣母。

     我更知道，自己如果背离这一切逃走，一个人日子会轻松的多。

     但我没有，也不能那么做。

     至于理由，我从来不敢去细想，我害怕每次在心底质问自己的时候，都不能自圆其说，会陷入无法自洽的矛盾境地。

     青春期里，读那些没有太大营养的爱情小说成为了我枯燥生活里的唯一消遣。

     记得某一本里有一段话深深触动了我。

     男主角对女主角说：你不是不会反抗的，不是不讨厌这样被安排人生的，你只是太爱你妈妈了，所以才会一次次妥协。

     仔细想想，是这样的