过了很久，久到那一曲《乡间的小路》吹完，又响起另一曲笛声。

    我不敢看阿布的正脸，只是茫然地看着前方，心在不停地颤动，大脑处于短暂的空白，这种情绪我从来没出现过，我很害怕这种情绪，也很抵触，甚至是希望今晚我什么都没说。

     我现在不像当会长时的冷静沉着，反而更像一个小孩要不到玩具而急迫，我又说：“阿布，要是你讨厌我了，我可以送你回宁波。

    ” 说完这句话后，我后悔了，我甚至连自己都不清楚自己在说什么，我一点都不希望阿布回去，更加不希望阿布讨厌我，可是我为什么会说出这样的话？ 人一旦紧张，总是会说出很多不可挽回的话语，也会说出伤害别人，伤害自己的话语。

     “我知道我不正常，但我不想你讨厌我..” “当初认识你前面，我已经快忘掉我是正太控了..” “你出现了，我又想起来，其实我不正常。

    ” “我..我不该对你说这些。

    ” “我....我也没想过和你说。

    ” “阿布...你是童星..我还没认识你的时候，我就听过你的歌，看过你的演出，我就喜欢过你...” “我...” 我凌乱地说着很多话，直到最后一句被阿布打断，他的表情还是很不自然，他抿了抿嘴，像是考虑了很久的样子，说：“你别说了。

    ” ‘你别说了。

    ’这么简单的一句话，让我的心更加难以承受，更加害怕失去。

    阿布没在这句话前叫我哥，他以前总是说话时带上一个‘哥’，象征我是他哥，他唯一认可的哥哥。

    可是，他没有说。

     我深吸了口气，最后说出去的话，连我自己都不敢相信：“阿布，我不配当你哥哥。

    你不该有我这么一个不正常的人在身边。

    ” 说完后，我起身，朝着来时的方向走去。

    我已经忍受不了这种折磨了，这种说出心里的秘密，这种羞耻感，或者是自卑感。

    我感觉我被阿布看穿了一般，我很不自然，超级不自然。

    我只能选择逃避，我甚至都没回头，看看是不是阿布也跟着我起身往回走了。

     走了一段路，阿布终于拉住了我，挡在我前面，他因为追赶我，急急的小脸上有些剧烈跑动的微红，可他看到我的一瞬间，一时又诧异地失神了，他张开挡住我去路的双手也变得呆板，“...你哭了？” 我？我哭了？我怎么可能会哭？我很诧异阿布的话语，心情交结下，更是不信自己会哭。

    我很少哭，在我印象里，除了很多年前因为爷爷的离去让我痛哭了一阵外，我已经不记得我哪次有哭过。

     稚嫩的小手划过我的脸颊，我微微颤抖了一下，我顺着他的手，也去摸了摸自己的脸颊，湿湿的感觉，我知道我哭了，只是对于自己浑然不知而感到难以置信。

     阿布此刻更像一个哥哥的形象，他擦了擦我的眼泪，但却什么都不说。

     我把他的手拿开，看他一眼，这一眼包含了多少意义，我也数不清，那一眼后，我嘴角抿了抿，也不再说话，静静地继续往前走，只是幅度降低到平常的状态。

     再快要回到酒店的时候，阿布突然拉住了我的手。

    这一路上，我们俩人都想得特别多，我也不清楚阿布最终的决定是什么？到底是接受，还是不接受。

    可我总归希望他能继续留在这里，而不是跟我说，他想回家。

     “哥...我..我虽然不知道..那个..正太控是好的还是坏的..但你喜欢我..我觉得这挺好的..”阿布这句话也印证了少年该有的天真，也有语言组织不连贯的特性，对于我而言，这句话虽然不是最想要的，但也不是坏的，起码他还