看他松了一口气，准了假。

     随后我去了赵曼的工位，想在她那里找本书，结果翻来翻去都是些团队管理、市场营销之类的，摞在她的办公桌旁。

    好无趣。

     “干嘛？” “想找本打发时间的书。

    ” “你都不忙的吗？” “请假了。

    ” 她斜睨我一眼，用手指了指另一摞，说：“找找这里。

    ” 我的目光随后停在那本名叫《荒原》的诗集上，我将它抽了出来，说：“过几天还你。

    ”，便毫不留恋地离开了。

     然后我买了两束花，开车去了妈妈的墓地。

     我什么也没做，只是从后备箱取出了一把折叠登山椅，然后把它架在了太阳下，我坐上去，翻开这本书，读了一下午。

     这本书实在是……阴郁又晦涩，大段的隐喻和抽象描写，但我还是津津有味地读了大半。

     太阳打在我身上，十分温暖，我脱了外套留在车里，身上只穿了件毛衣和小谨送我的那条围巾，风偶尔让它摆一摆，我就用手拂下它，让它安静一点。

     等我合上书时，太阳还没到要落山的时候，春天果然将白昼进行了延长。

    我起身去车里拿出那束花，委身放到了妈妈的墓前。

    我坐在地上，看看她的墓碑，又看看爸爸的。

    心里其实想问，你们现在住一起吗？说真的我不是很懂当时为什么要葬在一块儿。

     问得有点越矩了…… 我重新看回妈妈的墓碑，我说妈妈，老看到网上说人要花一辈子去治愈童年，但我的一辈子难道只有三十岁吗？因为我感觉，我好像快好了。

     我最大的病症或许是认为不被爱才是安全的，在我的大脑学会运算的阶段，这便是我的课题。

    我熟悉于不被爱的过程和结果，习以为常人们的离开，你也好，爸爸也好，还有……我的另一个妈妈陈芳。

    不过运算过程好像被陈芳给更改了，她没有离开，她把我带走了。

     妈妈，你在天上如果看得到的话，你应该知道我爱上了不该爱的人吧。

    你会怪我吗？不过怪也没办法了，已经发生了。

     其实我对「爱」这件事真的很没有自信，一来觉得它们终究要离开我，二来觉得我有揣摩他人心思的坏习惯，总是不自主地表现出迎合，所以那些映射在我身上的爱，真的是给我的吗？或许是给了一个我伪装出的表象。

     但怎么办啊……我觉得陈芳和陈谨悦好像都是在爱那个真正的我。

    我突然觉得自己也不是那么不堪了。

     唉，陈芳要是没有对我像对待亲生女儿那样，或许我就不会这么纠结了。

    因为我一直觉得我是个有点心硬的人，就像爸爸出事的那天，我的眼泪有一半是为自己流的。

     说到这里，我看了一眼爸爸的墓碑，小声讲了一句：“对不起。

    ” 但是陈芳她……她在爱我这件事上一直毫无保留。

    我不愿意看到自己成为破坏这份爱的人，有那么多爱都离开我了，只有她留在我身边，我实在不应该伤害这一切。

     我逃避了好多年。

    有点惭愧，没想到最终又是她出面更改了我的运算结果。