我知道的。

     我不傻。

     那么厉害的哥哥的弟弟会傻到哪里去呢？ 可是不傻的后果就是知道真相，知道真相的后果就是会感觉到心里空落落的。

     他的谎言有些拙劣，庆幸的是他要欺骗的是我这个最相信他的小跟班，所以并不需要有多高明的谎言，我就会心甘情愿地上当。

     我是我哥最忠实的小跟班。

     不如说我崇拜我哥。

     我常常为我有一个这样优秀的哥哥而感到骄傲，我喜欢跟别人炫耀他，我说我哥哥成绩很好，我偷偷把家里的奖状都拿出来给他们看，厚厚的一摞，沉甸甸的。

     他那么耀眼，我追逐着他的背影，又触摸不到。

     可是在我眼里他是闪着光的哥哥，在我的父母眼里，他是个证明我爸是个生不出孩子的废物的血淋淋的证据。

     也许每一次看见他，都要再被提醒一遍。

     可我没有办法恨我的爸妈，他们对我于我想要的东西，只要不过分，几乎都能满足。

    他们并不是令人难以忍受的父母，相反，他们对我可以称得上是传统意义上的好父母，他们关心我的学习和衣食住行，为了我生病而担心，也为了我赶不上学习进度而忧虑。

     他们的恶意都倾倒在我哥身上。

     把照顾我的责任加在他年幼又单薄的身体，又把他辛苦学习想要让他们看见的努力视而不见。

     承受着从天而降的养育的恩惠，所以我哥默默地做着他们希望他做到的一切。

     一个沉默寡言的，不争不抢的懂事的好孩子，就是他们对我哥最大的期望。

     我哥恨他们是应该的，可是我知道我没有资格。

     我不能离开父母，但是我更不可能放弃我哥。

     我是处在转盘中心的指针，只能指向一边。

    可我却抓着我哥的衣角又被爸爸妈妈擒住手腕，他们要我做个抉择，否则就要我粉身碎骨。

     我想对我哥好，我讨好他，我想用我的讨好弥补他，把这个终究会飞向天际的气球拴在手里，可是三棱镜的碎片把那根丝线割碎了，也割碎了我天真的幻想。

     我觉得我好像还是不够了解我哥，我以为他关心我，照顾我，尽管是出于爸妈的要求，可我对他的爱他都感受得到，他对我仍然不是没有感情的。

     可我忘了他对我的爱终究还是强行掳掠来的，伴随着牺牲感燃烧，总有燃尽的一天。

    丧失了主体性，爱就已经不存在了，只剩下道德资本积累起来的愤怒和痛苦。

     可他本来连后者也不需要承担的。

     我慢慢靠着树干坐下来，环着我的腿把头埋在膝盖间，身上的衣服上有淡淡的我哥身上的味道，混合着皂香，只有我能闻到。

     我的手有点疼，应该是在刚才折树枝的时候碰到了，白色的绷带逐渐渗出血来，可我好像感觉不到疼，只有彻骨的冷，侵入我的骨髓里。

     要去找一找回家的路吗？ 可是只有我哥才知道我澜呏在哪里，如果我离开了