我知道他说的是那暗无天日被囚禁的两个月，我被关在家里，就连睡觉的时候也要被束缚，一刻都不得歇息地被监视，妈妈甚至会拉开我的内裤，检查我有没有想着我哥自慰。

     而我哥同时也在那两个月承受着和我一样的痛苦，甚至有过之而无不及。

     “在书院睡不着的时候，我其实有很多时间来想我平常无法思考的东西。

    ” “我有时候会想，想自己为什么会遇到这样的事情，想我会不会出不去了，最后，我想到了你。

    ” 我知道在书院的经历对他来说是一段痛苦的回忆，他从来都不愿意跟我谈及太多，即使我主动提起他也会回避这个话题。

    我知道他不想让我担心。

    他不会说自己痛，说自己难过，只是在午夜梦回的时候一次次抱紧我。

     “我想，跟着我会让你比现在的生活更好过吗？住在这么小的顶楼，连生活都没有保障。

    或许只是我自己离开，失去了我这个造成这样结果的源头，你就会恢复到原来那样的生活了呢？” “不会的，哥。

    ”我抵着他的额头，“这件事的前提是你知道妈妈对我的占有欲很强，如果我愿意回到妈妈身边，她就会像原来那样把我捧在心尖里对我。

    可是哥。

    ” “我跟妈妈是一样的啊。

    ” 五十八 “我也想要完全占有你。

    ” “她不会退让，可我也一样，哥。

    ” 一片静默之中，我感觉到他轻轻呼了口气，松开了我，后退了几步，坐在了凌乱的床上，老旧的床板发出一声不堪重负的声响。

     他其实应该知道我对他的占有欲有多强，在我昨天把他绑在床上的时候，甚至在我撕掉那封信的时候，他就该知道了。

     生在这样的家庭里，其实我从小到大学会的第一件事，就是毁掉自己。

     没错，毁掉自己。

     把自己置身险境来获得我哥的恻隐，是我从小到大最擅长的事。

     我在通过这种病态的方式，一次又一次地确认他对我的爱，一步又一步地尝试着占有他。

     在我被关起来的那两个月，其实我做的最多的事情就是盯着眼前紧闭落锁的门，漫无边际地胡思乱想。

     我想，我害怕被妈妈关起来，害怕她对我展露出那种极端的控制欲，我像是她养的一只小猫小狗，她要我做的就只是乖乖待在笼子里。

    如果我胆敢表现出一点点不够服从，她的妒火就会蔓生燃烧，将我吞噬殆尽。

     我想我对我哥也是这样的，我想要他的眼睛只能看着我，我藏不住，于是我自作自受，他说他不会喜欢我，他抛下我了，他不要我了。

     于是我反思自己，叮嘱自己不要越界。

    我给他打电话，规规矩矩地叫他哥。

    他说要我好好学习，我就好好学习，我给他讲学校发生的趣事，他就笑一笑，说挺有意思的。

     我说，哥，今天的数学