知怎么了，忽然就觉得心里所有的委屈和难过都往上涌，忽然就哇的一声大哭了出来，鼻涕眼泪一起往下掉。

     我不断地责怪自己不断地对自己说是我的错，我不敢让自己去想他们，抛弃我的他们。

    我怕我只要想到哪怕一点点，我就会……被恨淹没。

    十四年前，有常辞帮我把我的恨压下来，让我把它藏起来。

     可是如今呢？下着瓢泼大雨，只剩下我自己一个人的如今呢？ 我无法克制。

    我想不通，为什么你们养我十八年，只因为我喜欢男人，就不要我了？为什么你们爱我十八年，只因为我喜欢男人，就用各种最残忍的言辞来骂我？为什么你们在我身上花了十八年的心血，有一天发现我不合你们的意，说扔掉，就把我扔掉了？ 我想不通，为什么你等了我七年，说不等我就不等我了？为什么你抱了我七年，说走就走到别的人那里去了？为什么你让我重新得到了一个家，然后又要把它从我这里夺走？ 为什么你们都要让我痛苦让我难过让我像现在这样在雨里躺在马路边上哭得像个傻逼？为什么你们都不能理解我不能听我说话不能等我慢慢明白过来让我像现在这样在冬天的夜里从身体到心都冻得发抖？为什么你们要让我恨你们，我最爱的人？ 一个儿子说他恨他的爸妈，一个人说他恨他的家。

    这是多恶心的事情。

     我有多爱你们，就有多恨你们。

     而我更恨我自己。

     快天亮的时候我一身狼狈地步行到了火车站。

    我不知道要去哪里，但是我知道我不能再留在这儿。

    呼吸这个城市的空气每多一秒，对现在的我来说都是折磨。

    我几乎是下意识地做完了一切要做的事情，等我走到站台上才惊醒，发现自己买了回故乡的车票。

     这是怎样的一种讽刺，然而我的下意识没有骗我。

    我是真的想回去，回去看看。

     看什么？不知道。

    大学毕业后离开了大学所在的城市，切断了除了常辞以外和一切朋友同学的联系，此后就再没回过故乡。

    但是那座小城，仍然是我生命中的一部分，从未忘却。

     我把脑袋放空，什么也不去想，爱和恨，全部都抛开。

    心里说不出是什么滋味，空落落地跟着火车晃动。

    一夜没睡，身心俱疲，身上的衣服又都是湿的，但是偏偏睡不着。

    我在半梦半醒中晃了不知道多久，火车到站时，想掏手机看看时间，才想起来在我跑出来以后，手机响起的第一时间我连是谁的电话都没看就把它扔进了路边的垃圾桶。

     下了车，乡音和空气的味道让我忽然放松下来。

    周围很多人看我，大概是没见过坐火车坐得这么狼狈的人，我没在意。

    全身上下只有一个钱包，还好我习惯把证件信用卡都放在钱包里，虽然孟小园说过很多次这样不安全，我还是一如既往。

     ……又是孟小园。

     我发现我真的很难不想他，他渗透进了我生活的每一个角落。

    我忽然意识到以前的自己有多可笑，早就没办法跟他分开了不是吗，那我还一直在自卑在内伤个什么劲儿啊。

    为什么不说呢，为什么非要藏着掖着等着他发现呢，就像车，房，生活费……我们早就难以分清彼此了，我的痛苦自卑，不也是他的么。

     可是再也不会是了。

     我失魂落魄地走出火车站。

    这是座不大的小城，然而十二年没回来过了，它早已不是我记忆中的那个样子。

    我穿过既熟悉又陌生的街道，看着路