那是我最开心的四年吧，虽然人生地不熟，连话都不会讲，还要干重活养活自己，但是只有我和沈鹤，我们只有彼此，因此他对我也好了一些，我仍然在照顾他，是一个免费的可以做爱的保姆。

     他吃不惯国外的饭菜，我亲自料理他的三餐，他需要什么资料，我语言不通也会替他找来，他被种族歧视者霸凌的时候也是我重拳出击，我希望为他扫清一切障碍，希望他活的特别好，我是那么爱他，甚至没有关于我自己的份额。

     但是，沈鹤突然回国了，他没有告诉任何人，自己一个人默默回去了。

    不，应该说他和这里的老师朋友们都打了招呼，在他身边的人里只有我不知道这件事。

     他留我一个人在异国他乡，等到我磕磕绊绊拿到了旅行证攒钱回国，听到的是沈鹤进入了他父母的公司的消息。

     而且听说他准备找一个贴心人结婚。

     我感到天旋地转，有了被欺骗的痛苦以及打破幻想直面现实的可笑感，我本来就什么都不是，被他玩的团团转，还乐在其中，我闭着眼睛欺骗自己，现在沈鹤让我不得不睁开眼睛，看着残酷的现实。

     但是，我不甘心，我还是去问他，那么可笑地还要去质问他，我并非没有察觉，我并非不闻不问，我什么都知道，可是连我自己都不知道我想要什么。

    我希望什么呢？沈鹤好歹可怜我把以前我的付出全盘否认吧，他可从来没有要求我做什么，或者仍然欺骗我，含糊不清给我一点希望，又或者是残忍地嘲笑我呢。

     我期望得到什么，难道真的以为沈鹤会爱上我吗，只是因为我足够可怜和卑微？还是因为我这么愚蠢呢。

     但是我还是去见沈鹤，即使被打了出来，我伤痕累累地等在他的公司外面，却只能远远看着他走开，他连眼神都不肯给我，好像我们是陌生人一样。

     但是我不管不顾，总还是可以走到他面前，我当时应该像一个败犬一样可怜，想要开口质问但是说出来以后就像弃犬一样卑微，以这种形象出现在他面前，我简直无地自容了，从来没有这么清楚知道我们的差距。

     可是我并不是为了钱才接近他的，我爱上他不是因为他拥有那么多，就算他一无所有我也愿意把一切献给他，我爱的是他本身拥有的一切美好之物。

    但是那些身外之物，仍然是阻拦在我和他之间的大山。

     结果不像我想的那样，沈鹤既没有讥讽我，也没有坦白他从来没有对我有过兴趣，他看起来那么温和，问我愿不愿意继续跟着他。

    也就是说我愿不愿意继续为了他做一个奉献一切的傻子，愚蠢的我，自然深陷其中，哪怕知道这是陷阱，连我也不知道我为什么可以为了他做到这个地步了。

     我已经好几次在这里惊醒，以至于我的梦已经好久都没有继续前进，让我感到后背发凉的就是那个时候的沈鹤已经很像现在的沈鹤了，不再是年轻的一切尚且明晃晃表现出来的沈鹤，他已经可以为了利益隐藏自己，那个笑容，和现在的居然如出一辙。

     拜托，这只是一个梦，而我不知道是造了什么孽一直在做这个系列的梦，哪怕它真实到像是事实，但是这真的只是一个梦而已。

    不过不知道为什么，我不太想告诉沈鹤我一直在做关于我们的梦，虽然醒来我就会忘得差不多，不过那种心酸痛苦却仍然影响着我，让我做什么都提不起精神。

     沈鹤当然发现了我的不对劲，他很厉害的，我有什么事都瞒不过他，但是我有些应激反应了，非常不希望和他有所接触，像是害怕又像是厌恶，即使在梦里他对我不好我也仍然心甘情愿继续爱他，现实却为什么会这样，太让我苦恼了。

     不过有一点很重要，那就是我心里一直告诉我自己，我不想继续和沈鹤有关系了，我想要逃离他，