没有一个人我想去说出我对自己说的话，没有一件事我做了会减少痛苦，没有 一条具体的原因让我把自己固定下来，尽管在我胸隘享受他妈的一团糟的一切。

    之 外的就是无。

     到底什么是真实呢？连「真实」这个抽象概念怎么在我心里「真实」起来也只 有模糊的影。

    但这个字眼彷佛是能把我整个叉起来的支点。

    像刚进监狱的囚犯，必 须将随身的衣服饰物装进塑胶袋，换得一只保险箱的钥匙，我全套的生活配备，相 反的如同囚犯身上那袭犯人装，仅仅挂在体外。

    我渴望的，是旋转钥匙，看一眼水 伶活生生的眼睛。

     像我这样一个人。

    一个世人眼里的女人──从世人眼瞳中焦聚出的是一个人的 幻影，这个幻影符合他们的范畴。

    而从我那只独特的眼看自己，却是个类似希腊神 话所说半人半马的怪物。

    我这样的怪物竟然还有另一个女人愿意痴心地爱著。

    自从 我成功地甩开这个痴心爱著我的人，成功地逃离我既渴望又恐惧的爱欲的对象，经 过长长的十八个月後，这件事才彷佛从遥远的某根腊烛开始点燃，一根传过一根， 终於点亮我眼前这根，也正是在我周围完全漆黑的时候，让我看到火光传递的痕迹， 痕迹的舌头舔到我──无论我是谁，无论别人怎麽看我，无论我知不知道自己是谁， 在这个世界上可有个人，她早已完全接受我，她时刻将我揣摩在心上，实心实地爱 著我。

     这是事实！大三暑假，我刚刚搬到公馆街，在一个蓝紫的深夜，这句话打进我。

     夏末秋初的交界，夜色清凉如精灵泼倒水银，我坐在街口和罗斯福路交角，一家关 门乐器店前面的红砖道上，脑里康粗一首钢琴曲。

    「Thanksgiving」，宁静且被宗 教的气氛所包围，轻轻吸吐著烟，回想离开老家独自在台北度过的五年。

    岁月把一 些人带给我，又带走他们，什麽也不留。

    这么深的夜，废弃的城市的一个角落，我 还是在这里，独自在旷野烧著狼烟。

     记忆的齿轮缓缓的地错动小时候一家人共同生活在一起的情皋；一个个小 孩子接连著离开家，轮到我瘦小的身体背著行李来到台北求学；高中时代暗恋的对 象和几个一起历经成长共同哭泣的精神伙伴，也被接续的成长乱流各自搅开，不是 强迫性地形同陌路，便