事儿，她做得痛快，她是做过了就真的做过了，她从来就没有当成回事儿。

     大四那年，为了帮我爸承包个果园安排老二的出路，我把所有的积蓄都给了他们。

    只有她，发现我没吃饱饭，但她装着不知道的样子，送吃的喝的。

    她就是这样，帮人，她也不说是帮，只说是别人在帮她解决麻烦。

     考博，留校，都是她在坚定我的念头。

    在我几乎想要放弃的时候，她就拉我一把，把我继续留在这片阳光里。

     她知道我一长个阶段里只能专心写一个故事，我又不能没有钱，她费了很多心机给我拉了很多活，让我做编审，找来合拍的师弟妹写本子。

    又只说是大家在帮她攒项目。

     她不知道她自己有这么好，只凭意气做她的事。

     没有她，我又怎么写得出来这些故事呢？ 她是潇洒的，我知道。

    她跟我好，我一定会拖累她，但是她问我愿不愿意的时候，我不舍得不愿意。

     虽然当时我在想，我爸再逼我，不行我就回去种地，我的故事可以慢慢写，我先去让我爸死了妄想发财的心。

     她把我留在了这里。

    她是我留恋的阳光，我只有同意了，她才能暂时属于我，我就重新拥有了文轩亭的那束阳光。

     我是自私的吧，是的。

    就像把仙女的羽衣藏起来村夫，妄想拥有永远。

     她告诉我她怀孕的时候，我开心疯了。

    我知道，仙女的羽衣，就快在我的手里了。

     是的，这个念头太卑鄙了，卑鄙到开心之后我就开始犹豫。

    她跟着我未来不会是阳光大道。

    她知道，我也知道。

    但是让她永远在我身边的诱惑太大了。

     她给可可取名范亦可，亦可亦可，和我在一起，是她觉得这样的生活也可以。

    和我领证结为夫妻，她觉得也可以。

     可可刚生下来的时候，小小一团被我捧在掌心，我好像就捧着了仙女的羽衣。

     原来我以为，她父母带给她心里的伤，让她不会在我这里停太久，但是只要那一会儿，对我就够了。

    我没妄想可以那么久。

    阳光都是握不住的。

     我甚至想过，她对爱情是不敏感的，她是个凭直觉生活的人。

    或许有一天，她遇到可以让她打开的爱情，那个人也许不是我，我可以真诚地、尊重地把她送到那个人身边。

     我高估了我自己的心胸。

    可可出生以后，我就一直在想，她在我身边，一辈子吧，就这样过一辈子吧。

    我不希望她在除了我以外的任何一个男人身边。

     但是，我高估了我自己，我也是她火车头一样的人生里的最大的那个阻碍之一。