噩梦的后半截，是我爸提到，当天晚上就有附近的小孩发现了她。

     他的本意是自我安慰，即至少尸身完整，她没有烂成一具可怕的干尸。

    可我立即就想起来，那附近只有一栋房子，最后看见她的只可能是你。

     我已经几乎彻底失去了对你的印象。

    但在那一刻，我突然又明白了（我好像总在“明白”，且总是迟一步才明白；或者，总说自己明白这个，明白那个，但到最后还是几乎什么都不明白），不管我愿不愿意，薛定谔的猫永远在那里。

     ②② 世界并不围绕我旋转，但对于猫来讲，答案唯一且不可逃避。

    它不会因为我不敢回头就永远在灰色地带徘徊。

     于是我想，我该试着重回故地。

     或许像治愈系电影主人公一样，我能从此突然打开某个无形的开关，清算一切，开启被升华过的崭新人生。

     以及，如果有可能的话，我想再见你一面。

     尽管我想象不出你长大后的样子，也并不真相信还能见到你。

    就算见到，大概也会无话可说吧？毕竟连我都忘得差不多了，你也许根本想不起来我是谁。

    再说那地方真的不适合儿童居住，你更可能早已搬走，人和人的联系就是这么脆弱。

     而下定决心回去真的很难。

     我只模模糊糊想我需要回去，但立场并不坚定，结果又生生往后拖了一星期。

    我真的很希望根本没那七天。

    但后怕总是压过懊悔，我有时候会梦到这段情节，七天变成了八天，一个月，一年。

    在另一个可能存在的时空里，我一无所知地推走箱子，全然不知真正的恐怖后果已经在背后降临。

     再之后就是你在清醒状态下见到我，以为我只是个偶然报警的陌生人，我只能假装事实如此。

    不然我还能说什么呢？我在无所适从的时候最难控制自己，难怪你一开始觉得我可能有病。

     起初我也不知道自己想要什么。

    我只是想陪你到出院，不知道那能不能让我想清楚一些事情。

     ②③ 可也就是在那期间，我逐渐惊奇于世界上有这样一种存在，在固执、敏感、口是心非、缄默、难以捉摸的同时拥有人类所能想到的一切令人着迷的可爱特质。

    除此之外呢？我没能立刻理清思绪，直到那天▉▉▉▉▉，▉▉▉▉▉▉▉，▉▉▉▉▉▉。

    你气得直接按铃要求护士把我赶走，但等我真正开始穿外套，你又后悔了，但也不说话，就那么看着我。

     然后我又说了点不过脑子的话，结果火上浇油，不走也得走了。

     但就在那一瞬间。

     你看向我的刹那，原本应该很平平无奇的时刻，像有一股冷电流经过血管，它把所有程序全给打乱了，我当即意识到一个事实：我爱你。

    除却你本身的因素，是我这一生都像个试图溜下台的滑稽人物一样在那可悲的愚人节生日里循环，但和你在一起的时候，我好像可以至少到4月2日【f】去了。

    有句话我以前一直没找着机会讲，但我一直想说，谢谢你。

    谢谢你愿意爱我这样一个人。

    是你让我觉得，有朝一日，我真能做到以前做不出的事情（精神层面上），或成为和以前不一样的人。

    这正是我努力争取过，却始终不得其法的东西；这他妈比单纯搞软件开发难太多了。

     二十三页纸，我得加快速度了。

     不过这部分差不多也就这些。

     ②④ 总而言之，在4月3日晚上，伴随强迫性质的回忆、对我七岁至今的三十一本日记、《甜牙》与其他草稿的反复翻阅，我第一次如此强烈、专注、有序、层层推进地寻找想要的答案，终于获得了灵光一现的顿悟或者我更喜欢的贴切说法，“epiphany”【g】。

    一切终于连成一条线：为什么自书被“出版”后我就再也动不了笔；为什么即使我父母离婚的那一刻，我爸说追悼会两个月前就结束了的那一刻，甚至他把我和小姑的猫养死了的那一刻，我都不曾以如此的强度感到被人所抛弃。

    我太晚才意识到他当年仅仅是发现了《水生》，处于一时兴趣草草一翻，但实际上从未读过。

    他更没有真正看过《苦楝》。

     据说有个编辑花了六个月校对它，可如果这真是我所想象的那种图书编辑，起码应该有人告诉我，我在第一页就拼错了一个单词。

     最后还是我自己发现的。

    我爸说没人