朝外，无法消解的自责。

     有了之前的经验，我已经能不断识别出微妙的情绪波动，很快又发现在哭泣到放弃之间，还存在最后一处上升，它随后因自身脆弱被轻易击落。

    很微弱的波折，但很重要，因为情绪竖直向下和不断试图向上却被打落是不同的。

    在微弱的潜意识里你想改变，只是没有足够的驱动力，这让你不知所措。

     所以最后你说我会后悔。

    然后整个人变成那种姿态，那种很低很低的，道歉的姿态。

    你最后一次看我的眼神，所有没有出口的话，也是“对不起”。

     写到这里我长出了一口气，指节发软，心力交瘁。

    但我知道必须一鼓作气，必须继续推下去，于是没过多久，我又抵达了那最关键的节点。

     汪秋犀来了。

    你总是害怕想起来，这次却坚决要求见她。

     你见了她，随后差点为此而死。

     我竟然忽略了汪秋犀！「缝隙」的世界观架构得太完整，类别F直接合理化了她的出场，正是这造就了疏忽。

     我可以不明写，但心里应当知道，一开始她为什么会来。

    因为你已经下定决心离开我，为此必须做好准备面对逃避了那么久的过去，像我当初一样，像你希望我会的那样，重新开始。

    是预估的错误造成了随后的惨剧。

    但你怎么可能想到呢？ 我从最新的思路往下继续。

    想象我自己也在那个房间里，水池上就是镜子。

     你早已经习惯了疼痛，解脱近在眼前，所以到底是什么驱使你回去。

     然后我看到了。

     答案就在那里：你在黑暗里自下往上的那个眼神，没有说出口的对不起。

    你之前让柯护士转达的是真话，但是不完整的真话。

     你不是因为我而想去死。

     但是因为我，因为你还爱我，在最后还是（谢天谢地）想到了我，你才会那么拼命想活下去。

    真是个狂妄自大的认知，但逻辑确实是这样。

    你一直觉得不管多么伤心，分手后一切都会被时间冲淡，但同时你也清楚，一旦你死了，故事断在那里，往后一生我都不可能忘记。

     ④④ 所以他们赶去开门的时候，会看见满地血迹一路蔓延到床边，一切还都来得及。

    此外我想，那几分钟里，你是不是还另外战胜了一点别的，从此不仅从今年的4月2日生还，也将连带此后的每一个4月2日？是柯护士告诉我你出院的日子定了。

    她发来最后一张照片，你唯一一张转向镜头的偷拍，伸出手像要遮镜头，可我看见你在笑。

    那些照片究竟想对我说什么呢？最后一点疑惑也被打通，我终于还是看懂了你的告别。

     十几天来，你试图向我证明，这次你真的准备好了。

    你会出院，会回去上学，会至少为了我而对自己好一点。

    等好好照顾你自己成为了习惯，有关我的一切也将如风消散，那会是你真正的新开始。

    要颠覆早已形成的生活模式和观念肯定很难，可我相信你能做到。

    你是我见过最勇敢的人。

     那么现在，是不是轮到我告别了？ 但故事还没结束。

    还差一点收尾，我干脆就着这股情绪继续写，但面前屏幕上的字突然糊了。

     忽然间我发现我在哭。

     很陌生的感觉，那不是我习惯的表达。

    可能正是因此，它一开始，我