现在想起来，其实我只要张开双臂，覆上那个缩在墙角的身体，任他仇视，任他打骂，任他撕咬，只不放手，就可以了。

    为什么我那时没有想到？

    大概就和如果在现在，我丝毫没有必要去侵占他家的公司，但那时候对我却是个不能放手，半点出不得错的重要事情一样。

    自我懂事以来，做过许多事情，很少有过犹豫、迟疑和不安定，唯一记得清楚的例外，只有在谋划他家公司和把他关起来，这两件和他有关的事上，我曾经半夜醒来，发现自己满头大汗。

    我早该发现自己对他的感情。

    他在床上一动不动。

    我突然害怕，害怕他是否就这样离开我。

    那样，这世界上不会再有让我想每天都把他放在身旁的人。

    我仔细看他，直到他在床上动了动，才松了口气。

    不知道这次看到我，他的脸上会是怎样的表情？

    惊诧？怨恨？害怕？

    我想起在很久很久以前，他经常在见到我的时候，脸上刹那间露出的高兴表情。

    那似乎是已经很久远的事了。

    这次大概是见不到的吧。

    不过，无论他以什么样的表情来面对我，我这次前来的决心和目的，都不会改变。

    我看着影像里他朦胧的睡脸。

    已经做好了一切计划，自从找到他以来，我忍耐着想立刻出现在他面前的冲动，花了足够的时间，策划详尽。

    要让他重新投入我的怀抱，两人关系比以前更好。

    要让他比原来听话、顺从。

    要让他依赖我，再也不从我身边跑掉。

    两年前他从身边逃走后带给我的不适，更甚于那时被他用刀刺伤的不甘心和疼痛。

    确认了这一点后，我再不想放手，也绝不再给他从我身边逃走的原因和机会。

    他依旧一动不动地昏睡。

    我不想再等待下去，对站立在一旁的人说：“让他的房东给他打电话。”

    等他被房东叫出去后，我去了他的住处。

    是个即使开了灯，也有光线不好的印象的房屋。

    他以前是个对房间极为挑剔的人，我选的幽会的房间，如果采光、布置稍微不合他心意，他不说什么，但立刻形诸脸色。

    他是心里藏不住事的人，而我，似乎是天生就可以和任何人虚与委蛇。

    只在一件事情上失控过，等我发现那个唯一想要真心相待的人，和他的关系却已经势如水火。

    他是否会原谅我？我在他的睡房里，抚摸尚带有他体温的床，心里悠悠地想着。定下神来，又想这个问题在现在并不重要，现在我需要考虑的是如何成功地把他带回去。

    也不过恩威并施罢了，虽然需要加在他身上的，和别人不同，但我知道该怎样做。

    在屋里四处走了走，我选择在沙发上坐下来等他。

    过了一会儿，我接到报告，他似乎一时之间不会回来了。

    “要让他从酒吧回来吗？”报告的人如此问道。

    有许多方法可以不动声色地把他从酒吧“请”出来，让他自己回到这里。

    我愿意的话，马上可以见到他。

    我稍微迟疑。

    不知道为什么，在这立刻可以见到他的关头，我犹豫了。

    不想这么快见到他。

    或许是因为，如果他马上回来，用上次临走前，那种带着那么深的恨意的眼眸看我，我会受不了。我不想这么快，不是在回忆和想像中，而是直接真实地对上那个眼神。

    我必须承受，也有对策，但是我还是想让时间上缓一下。

    让那冲突来得慢一点，不要在我呆在他的房间，吸取够了他还没有见到我，变得满身是刺的味道之前。

    这怀念的、久违的，也是让我如此寻找他的原因的味道，我即将很久也见不到，－－他是怎样的人，我十分清楚。

    吩咐了话筒那边等待着的人几句后，对方领命而去。

    我站起来关了灯，在黑夜里等他归来。

    往事十分清晰地，一件一件在脑海中掠过。

    我对比最初以及最后看到的他的脸，再一次确定以往的几年，都是由于我所犯下的错误导致。

    无论如何，这次一定要抓住他的心。

    让他不再逃离。

    他在我定下的时间内回来。