他似乎还处在宿醉的状态，走近过来，对着我嘟囔了几句，不知道在说些什么。

    看他近距离地在眼前嘟嘟哝哝说话，实在有趣。

    很久没有享受过的待遇。

    根据我对他的了解，之后也很久不能看到了。

    等看够之后，我才收紧放在他腰后的手，一把把他拉进怀中，抱了个满怀。

    他的身体一瞬间僵硬起来。

    脸上刚才活泼泼的神情消失了，就好像它们从来不曾存在过一般。

    与此同时，怀抱中的身体上开始传来一阵又一阵轻微的颤抖，好像风中的落叶。

    尽管已经预料到他会有这个反应，我还是发愣了好一阵。

    抱在怀里的他如此的反应，叫我既懊悔，又心疼。

    也真实地明白了我究竟对他做过怎样的事。

    露出苦笑后，我伸出手，想温柔地抚摸他的背，捧着他的脸亲吻他、安慰他，用最柔和的语调劝说他不要怕我。

    但是现在，我不能。

    现在不能在他面前表现出软弱的态度，那是进一步接触后才能做的事。

    现在，对他，我不能有半分地示弱。

    我只紧紧用手臂勒住他的腰，开口和他说话。

    听到我的声音的一刻，他的身体剧烈地抖动了一下，显得害怕已极。

    看到这一幕，胸口一紧之余，我的手指在他身后犹豫地动了动，想摸他的头，抚慰他。

    终究还是没有动。

    我实在不想再吓他，不过现在，我不能心软。

    他很乖顺地窝在我怀里，瑟瑟发抖。

    和我身体紧贴，耳朵被我在说话间一咬，他的身体立刻有了反应，向我靠过来。

    能让他在这时候有这样反应的，大概只有我。

    其实，我有些享受这个场景。

    对于以前对他做过的事，我不止是后悔和难过而已。

    但是，再也不能像以前那样对他，我告诫自己。

    那种事情，做那一年也就够了，想要长久地把他留在我身边，就不能那样。

    做那种事情能得到一小部分愉悦，却让我永远拿不到最想要的东西，现在在怀里僵硬地发着抖的人，就是明证。

    不过，此时，我倒想先享受一番我的那“小部分的愉悦”，以慰劳一下最近的辛苦。

    我无言地抱起他，放到里间床上。

    因为害怕，他没有反抗，反而因为怕掉下来而在我抱他过去的过程中紧紧地抓住我。

    这动作毫无疑问取悦了我。

    果然要让他以为我是来追捕他的才好。

    如果我稍微露出心软的样子，他一定不会这样安静，让我不必费神，就可以为所欲为。

    我把他压到床上，撕开他的衣服，强行进入。

    他安静地发着抖。

    果然，还是在他体内，感觉最好。

    他一动不动，乖乖的，让我心情愉快。

    如果他能永远维持这样子，倒也不错。

    每天让他在床上等我，应该是件十分美妙的事。

    即使是在他竭力反抗我的那段时间，回到屋里看到他，才觉得那里是个可以称之为“家”的地方，令我放松而安定。

    我思念极甚，不知道有没有伤到他，中途问他，他不说话。

    觉得有什么地方有些奇怪，不过，现在无论他做什么，在经过之前的那些事后，我不会再不知所措地愤怒，只会好好地对他加以包容。

    当然，对他，威压也是必须的。

    最后放开他，我肯定他已经直不起腰。

    抱住被我疼爱过的他，不由得温存起来。

    抚摸他，和他说话，以前他最爱被我这样对待。

    不过他还是不肯出声，也不大动，眼睛里带点我以前未见过的古怪，似畏惧，又不似。

    我轻轻吻他，他不反抗，眼里那种神色越浓。

    之后，我放他睡着，自去处理事情。