，可以连续码字很久，我很高兴。

     我没有靠码字和写文赚到过一分钱，这个账号也没有提现过。

    我专栏有一本《无药可救》设了v，但我最初设v是因为没有人理我，更新会掉收，我希望起码有个记录证明有人在看，那些币也远远达不到提现的标准。

     记得有天晚上跟朋友说，我可能就是那种很标准的码字奴，就喜欢这种付出一切还被凌辱的感觉。

     虽然是开玩笑的，但怎么不算是真心话呢。

     在我写下第一个字时，唯一驱动我的原因是：我想写。

     就这么简单，我想写。

     不管发生什么，我都还是想写下去。

    这也不是什么为爱发电，我写了太多字了，甚至早已失去复杂的感知，我不知道自己一直写一直写是不是因为爱，也不知道自己是不是在发电，只是有想法跳进了我的脑袋里，我就写下来。

     某种角度来说，我浑浑噩噩，毫不清醒。

     至于把我写下来的东西发出来后，我就开始想要很多附加的东西，我想要别人喜欢我，给我评论和反馈，想要很多人收藏，想要别人夸我，鼓励我。

     可我也逐渐明白，个人主观的想法无法左右客观评价。

    它们是可以同时存在的。

     客观上我知道自己的水平，主观上我依然觉得可以适时夸赞自己、包容自己，事实上我收到过很多骂声，我不止一次被微博截图挂，豆瓣开楼讨论，甚至就在8.1号当晚，我看了下数据莫名觉得可能有人在推我的文，就去微博搜了搜，没有找到。

    于是顺手刷了下广场。

    微博把一条bot投稿推到我这里，我说这文案真眼熟，然后才反应过来，啊，这好像是我，是我被挂到微博厕了。

     坦白说被骂多了，早就已经不生气了。

    这些不在文下的评论，我不看就好，甚至别人没当面骂我已经很给我面子了。

     但我依然在当晚改文到崩溃的时候，脑海里闪回那条bot上的投稿。

    我问朋友，淡淡崩溃怎么办？然后我这个迷信脑就在想，为什么这么多不好的事都在今天呢，可能今天不吉利。

     不过我说了嘛，我命由我不由天，就是要更新一下试试。

     其实很感谢宝宝们，那章我收到了很多评论，谢谢，我不知道该怎么说我的心情。

    真的很感谢。

     这篇文我还没有写完，我没把大纲里最精彩的部分写出来，没把商唳鹤跟温和宜之间的感情线写完整，也没把我脑海里的很多可爱小细节分享给大家。

     这个时候叫我结束，喊我停，我真的很难做到，很难很难。

     我不想停。

    谢谢大家的关心，我知道这是出于善意，也很感激大家能想到我，关心我的安危。

     可我也想恳请大家，不要再提相关的事情了。

     先不提越来越严格疯魔的审核制度和性相关的压抑敏感，只说说，22年被老写手劝告，要写就快点写，短视频平台会挤压网络小说的生存空间。

    23年AI飞速扩展，有人说人工写手迟早被AI取代。

    24年整体流量质量和受众人数下滑，讨论环境越来越严苛。

     这是必然的大趋势，海棠这件事无疑又促成了这种趋势发展。

    越来越多的写手选择封笔，越来越多文删除锁定。

    恐慌和遗憾成了主旋律。

     我很渺小，我只是很普通的待在这里写文，不想让这些恐慌的情绪通过我，传递给更多的人。

     我不希望太多人在看文的时候，最先得到的不是快乐，而是惴惴不安。

    因为屏幕前的读者，几乎是没有任何风险的，本来也不必承担这些。

     而我通过得到的消息，判断既然还能写起码可以把它写完，就绝对不想中途停止。