LEE下班回来的时候，我正在他的公寓客厅的窗上趴着，看着外面高楼之下车水马龙的夜景。

     我回过头瞧他，他在那玉树临风地脱着西装外套，特意带回来的装着网红甜甜圈的纸袋鲜艳地搁在桌上。

    我对他说：“LEE叔，我爸叫我回国了。

    ” 他停住了动作：“……” “我爸说我在这一直混日子不行，病休时间拉得太长，学籍要保不住了。

    ” 他看着我：“……” 我又转头望窗外：“没办法咯，不管怎么说，他都是我亲爸。

    ” LEE没说什么，只静默了一会儿，而后走过来，弯下腰，揉了揉我的脑袋。

     我突然有点伤心的感觉：“对不起。

    ” 我知道LEE其实很寂寞。

     他虽然风度翩翩，英俊潇洒，一副青年才俊的样子，但这具欺骗性的皮囊之下毕竟是三十八岁的灵魂了。

     不老，可是也并不年轻。

     从他替我爸有一搭没一搭地照顾我开始，我们已经认识快十年了。

    他固然目睹我成长，我也我看着他的人生从二字头踏入三字头，看着他他从玩世不恭到逐渐迟疑，看着他的杯中物从威士忌变成泡枸杞。

     LEE叔过了那个游历花丛的轻浮年纪，开始认真地害怕孤单了，需要有人陪伴了。

     他没有亲戚家人，没有另一半，更没有孩子，所以这两年里他近乎讨好地在照顾我，教育我，加倍弥补他以前曾经亏欠过的。

     而我在他对我最好的时候，离开他了。

     就像年少时候我对他最依赖的那些年里，他也未曾用心对待我一样。

     LEE给我买了机票，送我去机场，过安检之前我只看了他一眼，就转过头去。

     在选择离开的时候如果还表现出伤感，这对他是又一种残忍。

     在漫长的飞行旅途里，我睡了几觉，在梦里断断续续地回想了一番自己这二十二年里的人生。

     其实也不是完整的回想，中间有一块不小的断片。

     我在二十岁的时候出了场车祸，失去了一部分记忆，那一段差不多是从我高二到大学的时间。

    以至于我都想不起来自己作为一个学渣，当年到底是怎么考上T大这样的名校。

     百思不得其解。

     不过我人生里有很多很多想不通的事情，所以也不差这一件。

     比如我就想不通为什么我会来到这世上。

     从小我就知道，我爸并不喜欢我，而我更没怎么见过我妈。

     我在年幼的时候，就能敏锐地感觉到父母看我的眼光里所包含的情绪了。

    他们对我是厌弃的，嫌恶的，回避的。

     其实我不明白，既然这样，为什么要生下我呢？ 想不通，也没人给我答案。

     大概，人都有很多的不得已吧。

     正如他们别无选择地生了我，而我也别无选择地来到这个世界上。

     想到这里，我就有点想抽烟。

    要不是在机舱里，我真想痛痛快快来上一根。

     其实我日子过得不算坏，因为我爸挺有钱，不是豪门，却也挺富足。

    他虽然不喜欢我，但在金钱上从没苛待过我，我没挨过饿受过冻。

     这世上，有钱的话就能活得不差。

     当然了，我是指存活，不是指生活。

     也许有点矫情，但我这样的孩子，从小无人管教，放任自流，手里又有点闲钱，不学坏是很难的。

     于是同龄人在苦读的时候，我把一个差生所能做的事都做了，我教科书一般地演绎了一回坏孩子，远近闻名。

     当然这种“坏”其实也有限，我没有违法乱纪，只是爱混爱玩，交些不太好的朋友，做一些相对自己年龄而言过于出格的事。

     但已经足够我在南高这样的名牌高中里臭名远扬了。

     反正我的青春期就是这样的，嚣张的，张扬的，叛逆的。

     犹如五颜六色的烟花，或者说泡沫一样。

     一直到我遭遇车祸，戛然而止。

     一度我也尝试过想恢复记忆，试图想起来那几年里发生了些什么事。

     然而每当努力思考的时候，就会头痛欲裂。

     那感觉就像是试图打开一扇门，然而那门是高温的，烙铁一般的，一旦触及便痛不可言。

     于是我很快放弃了。

     我觉得吧，我人生里并没有什么特别值得记住的事