正因为想得太过透彻，所以才会想要分开。

     离婚是清醒的、理智的、聪明的，但人偏偏是感性的动物，会觉得，或许可以继续坚持一下，或许没必要做得那么决绝，将就将就，也不是不能过下去。

     但我这个人，本质上可能还是太爱自己了，学不会隐忍和妥协，眼里容不下太久的沙子，偶尔会疯狂地想把不完美的人和事物，驱逐出我的世界。

     发疯的时候，想让赵星有多远就滚多远，最好别在我面前碍眼，会故意想看他难过的模样，想刺痛他的心脏。

     过了那个劲头，又开始觉得舍不得了，总觉得我们不应该是这样的，但应该怎么样，又说不出来。

     我自诩是个冷漠而冷静的人，但所有的情绪化，几乎都和赵星有关，他给我带来了人间的烟火气，给我带来喜悦与满足，却也给我带来痛苦与失望。

     事到如今，他依旧是我唯一爱上的男人，只是这段感情如同鸡肋，我不想要了。

     我的沉默让赵星也有了明显的情绪波动，他在几十次的深呼吸后，选择叫司机将车停靠到了路边，等司机知趣地下车抽烟后，他选择问我：“崔明朗，离开了我，你会快乐么？” 我还没来得及回答，又听他急促地说：“离开了你，我没有一分一秒是快乐的。

    ” ——这真是一句听了让人心软的情话。

     “那和我有什么关系？” 我用右手的手指捏了捏左手的指节，内心沉寂得像一滩死水。

     “我以为，你多少是在意我的。

    ” 赵星的姿态放得很低，他像是一条流浪狗似的，用湿漉漉的眼睛看着我，仿佛这样，我就可以忘掉他把我的世界搞得一团糟糕。

     是的，他把我的世界搞得一团糟糕。

     如果没有他，我或许不会爱上任何人，或许不会信任任何人。

     我可以当我的旁观者，我可以选择我想要的任何形式的生活，我可以毫无负担地和任何人在一起。

     他改变了我，却也在某种程度上，毁了我。

     当然，或许在他看来，我也毁了他。

     “我的确很在意你，”这是事实，我也不想说假话，“我只是对你，再没有丁点想重温旧梦的勇气。

    ” -- 勇气对我而言，是个奢侈的词语。

     我是个还算聪明的人，也是个极度悲观的人。

     赵星对我告白的时候，他看到的是“爱情”、“在一起的可能”、“快乐和幸福”，而我看到的是“不被主流承认的恋爱关系”、“少年人的鲁莽和冲动”、“以后说不定连兄弟都没得做”、“大概率会毁了我们的危险行为。

    ” 因为看到的更远更深，我做出决定前，就需要更多的勇气。

     选择答应赵星的告白，需要勇气。

     选择和赵星一起私奔，需要勇气。

     选择结束私奔的生活，再回来，也需要勇气。

     当我们被双方的父母找到的时候，赵星因为能够结束这段痛苦的生活而下意识地松了一口气。

     他以为，为人父母，永远不会难为孩子，就算一时想不透，经历了这些日子，他们总愿意给我们一个机会。

     我不知道赵星的父母的想法，但