但那天他没有看我，而是笑眯眯翻手机。

    我很不爽。

    刚走过去，他就慌乱地想把手机藏起来，被我摁在床上掰开双腿。

    他总是不听话，操软就乖了。

    肩膀被他咬出血，他挣扎着想逃离我的桎梏，从生气怒骂到可怜兮兮地求饶，最后看见我就想跑。

    我非常享受，无论是占有的过程还是他的眼神，眼泪，身体，以及对我的畏惧。

    在不伤害他以及他能接受的基础上，他需要有所顾忌。

    文章中雾雾提到我重欲，我不反驳。

    第一次接触性知识是十二岁，第一次勃起是十四岁，十五岁对雾雾有感觉，三年以后才碰他，我为什么不重欲。

    雾雾总是问我一些很可爱的问题，比如为什么我那么优秀，会喜欢他。

    我从不认为自己优秀，旁人的评价不过是我有但他人没有的渴望。他们的喜欢对我而言没有意义。

    雾雾不理解。我也不希望他理解。

    他说自己是无趣的人，但他是我唯一想守护下去的生命力。

    思维与存在的第一性中我倾向唯物主义。雾雾揪着我的小拇指问，为什么我会对他产生欲望时，我想告诉他，因为他存在。

    思维是物质派生而来。

    有关他的裸体海报，我有很多张，不同角度。

    他睡觉很沉。我第一次手淫射他一腿，他有些难受，但没有推开我。他很少推开我，因为我不允许。

    雾雾有种神奇的吸引力，让人忍不住靠近，了解，眷恋。他很温柔，越温柔，我越要让他胆怯。

    不可以对别人温柔，雾雾。

    雾雾认为我喜欢钻研，准确的是拆卸。

    我喜欢拆任何东西。

    把拼装完整的，拆成零件，再组装。失败我会生气，然后砸碎。

    我不想让雾雾看到，他会害怕。

    只有他在，我才能克制。

    起初他喊我，我控制不了，态度很差，他就不再打扰我。但他消失后，我很崩溃。我无法忍受被撕裂的空虚，我茫然地看着周围，不知道要干什么。

    直接把我治改。

    从那以后，只要他找我，我会瞬间脱离极端状态。

    我不想失去他。

    我会听话，只要他在。

    但我很贪婪，我的欲望在膨胀，我不满足于现状，对他爱别人，把对我的好移驾给别人感到愤怒。没有人比我更爱他，我不允许我的位置被替代。

    我开始套我爸的话。

    雾雾随他，单纯、天真、懵懂。我厌恶与这类人打交道，因为他们也敏感、怯懦、不懂拒绝。

    他们很麻烦。

    雾雾除外。

    我和我爸的关系很微妙。

    我感谢他没有成为雾雾的依靠，也排斥他在雾雾心中的地位。

    我对血脉传承四个字无感。母亲抛弃我们，父亲假意关心，我唯一能体会到的善意与爱都是雾雾。

    曾经雾雾上学，我爸给我一套积木，怕我砸东西，把我反锁到卧室。我口渴到近乎窒息，只能等他们回来。

    雾雾会第一时间找我，我爸会忘掉我。我坐在床上听客厅的电视声音，眼前只有光线分割明显的墙面。

    我不喜欢阳光。

    我爸怕雾雾质问，每次都说我很乖。我想反驳，但雾雾说那就好。

    我开始沉默。

    等待很漫长。

    我无从推断时间。我开始记拼图。

    一幅中国地图，拼三十八遍，雾雾会回来。

    我一遍遍完成，一遍遍摧毁。

    但我爸说我占用雾雾太多时间，导致雾雾被老师批评。

    我得听话。

    我不能给雾雾找麻烦。

    雾雾写作业，我在一旁发呆，他想和我玩，我把他推开。