刚开始的时候，我还会反抗，哪怕只是心里默默地挣扎。

    我告诉自己，这只是个错误，我可以停下来，删了他的联系方式，回到男朋友身边做回那个乖女孩。

    可每次阿俊的命令一来，我的身体就像被设定好了程序，抗拒不过三秒就屈服了。

    他让我做的事越下贱，我越觉得自己脏，可这种脏却慢慢变成了麻木。

    我开始习惯被羞辱，甚至在某个瞬间，会觉得这是我“应得的”。

     有几次，半夜躺在宿舍床上，我盯着天花板，脑子里全是他在我身上留下的痕迹那些红肿的勒痕，那些被他写满字的皮肤。

    我会突然哭起来，捂着嘴不敢出声，怕吵醒室友。

    可哭着哭着，我又会莫名其妙地停下来，因为眼泪流干了，心也空了。

    我开始怀疑自己是不是天生就该这样，男朋友的温柔像个遥远的梦，反而是阿俊的冷笑和粗暴更真实。

     更可怕的是，我发现自己开始期待他的“调教”。

    比如那次在澡堂，他用冷水冲我，我冻得发抖，可他走后，我竟然在回宿舍的路上回味那种刺骨的冰凉和他的辱骂，觉得自己像是被他“改造”成了另一个人。

    这种想法让我害怕，可又停不下来。

    我甚至会在没接到他消息的时候焦虑，怕他厌倦我，怕他不要我了。

    我知道这很病态，可我控制不住。

     上课的时候，我常常走神，脑子里闪过他在宿舍让我爬着舔鞋的画面，同学问我怎么了，我只能笑笑说“没睡好”。

    我开始害怕照镜子，因为镜子里的自己眼神空洞，像是被掏空了灵魂。

    我的成绩滑坡了，导师找我谈话，我敷衍着点头，心里却想着晚上阿俊会不会又让我去他那儿。

     最深的心理影响，是我对自己的否定。

    我不再觉得自己值得被爱，男朋友发来的甜蜜消息，我看着只觉得讽刺他不知道他爱的女孩，已经是个满身污点的奴隶。

    我甚至想过跟他坦白，把一切抖出来，可一想到他可能会离开我，我就更害怕，最后还是选择了沉默。

     阿俊成了我世界的主宰，他的每一次羞辱都在我心里种下种子，让我相信自己只配这样活着。

    我试过逃跑，删了他的号，可没过两天，我又偷偷加回来，发消息求他原谅。

    这种依赖像毒瘾，我明知道它在毁我，却戒不掉。

    我不知道自己还能撑多久，或许哪天，我会彻底忘了原来的自己，只剩下一个空壳，为他而活。

     0006初识调教（六） 坠入阿俊的掌控后，我对他的依赖并不是一夜之间形成的，而像是一场缓慢的侵蚀，悄无声息地渗透进我的思想和身体，直到我再也挣不脱。

    这种依赖的机制，像是一张精心编织的网，既有心理的陷阱，也有生理的钩子，让我一步步沉沦。

     最初，是恐惧和羞耻绑住了我。

    每次阿俊逼我做那些羞辱的事像舔他的脚、接他的尿，或者被他和室友轮番玩弄我都觉得自己在堕落，心里满是抗拒和自我厌恶。

    可他总有办法让我觉得自己别无选择。

    他会威胁我，说要把视频发给我男朋友，或者发到网上，让我身败名裂。

    这种恐惧像根绳子，勒得我喘不过气，我只能服从，告诉自己“只要听话就不会有事”。

    但次数多了，恐惧就麻木了，变成了习惯。

     然后，是他对我的掌控感。

    他从不给我喘息的空间，每次羞辱完，他都会轻描淡写地说“你离不开我”或者“你天生就是我的奴隶”。

    这些话像咒语，反复在我脑子里回荡。

    开始我还不信，可当我试着离开他，删了他的联系方式，却在几天后崩溃着加回来求他原谅时，我才意识到，他的话已经在我心里生了根。

    他让我觉得自己没了他就活不下去，像个被驯服的宠物，只认一个主人。

     生理上的依赖也悄悄扎根。

    他的“调教”虽然粗暴，却总能勾起我身体的本能反应。

    比如那次在树林里，他用皮带抽我，疼得我哭喊，可结束后，身体却有种奇怪的松弛感，甚至夹杂着一丝快感。

    我恨自己有这种反应，可它真实存在，像毒品一样让我开始期待下一次。

    他似乎很懂得如何操控我的身体，每次都把我逼到崩溃边缘，又在最后给我一点“奖励”一句夸奖，或者一个轻抚，让我像瘾君子一样渴求他的肯定。

     更深层的是心理上的空虚被他填满。

    大四的生活本来就充满了压力，毕业、找工作、异地恋的疏远，这些让我觉得自己像漂浮在水面上的浮萍，没有方向。

    而阿俊的出现，虽然残酷，却给了我一种扭曲的“归属感”。

    他的命令让我不用思考，不用选择，只要服从就好。

    在他面前，我不用假装坚强，不用扮演好女孩，我只需要