者更惨，没有被包养却像是被包养一样，我是无论如何都无法忍受的。

    好不容易能够自立，有了点自信，却去成为另一个男人的地下情人，我承受不了，也不愿意承受。

     逢年过节，化胡子死绝；三病两痛，化胡子没空。

    这是长沙的土话。

    化胡子，就是指的情人啦。

    这话，说的就是情人的悲惨遭遇。

    我老娘，就曾经经历过。

    怕曝光，怕被抛弃，而生病，最需要帮助的时候，那个人，永远都不会出现。

    因为他有家庭，有事业，也有自己的应酬，不把你包括在内的应酬。

     我打了个寒战。

    不，我不要这个。

     那么，有没有可能把欧鹏彻底掰弯呢？我没有把握。

    而且，一想到我们就算真的相爱，爱到难分难舍，被他家里发现，他妈妈哭着喊着要自杀，他爸爸拿着刀子要砍人，他一天到晚萎靡不振要死要活，我就受不了。

     还有我的老娘，她如果哭哭啼啼要我改邪归正，我会怎么样？我能怎么样？ 我翻了个身，趴着，心中郁闷极了。

    所以，我不能对欧鹏抱希望，不能对我们的将来抱希望。

    虽然我喜欢他，可是离开他，终究是必然。

     靠，真是烦躁。

     我翻来覆去地想，一会儿咬牙切齿地要血战到底，一会儿愁肠寸断地要断绝关系；一会儿抱着微弱的希望说能快乐就好，哪怕是很短的一段时间；一会儿又想着，长痛不如短痛，干脆找个女人结婚算了。

     真是奇怪。

    我不讨厌女人。

    我爱女人。

    我老娘就是女人，她是我这一生最爱的人。

    男人，有时候我会很恨，有时候，又觉得是无比美好的生物。

    老子要神经错乱了。

     我想着，怎么勾引欧鹏，又想着，怎么拒绝他。

    想着跟他在一起的快乐，又想着时不时心中浮现出的哀怨。

    患得患失，思来想去，乱七八糟，一塌糊涂。

    连工作都不那么上心了，甚至连詹远帆再来做按摩的时候，我都躲了开去――我怕在给他服务的时候，会一股脑的把心思都告诉他。

    那就会糗大了。

     我突然发现，欧鹏已经有一个多星期没有来找我了，也没有打电话。

    他工作忙到，连打个电话的时间都没有吗？还是詹远帆多管闲事，又去说他？说他不厚道，玩弄一个瞎子？ 真是吃多了没有事情做。

    我这个被玩弄的瞎子还没有说话呢，他插上一杠子做什么？老子喜欢被玩弄，不行吗？再说，这世上，谁是聪明人？谁玩弄谁？ 我吃了一惊。

    难道，是我在玩弄欧鹏吗？当然，我知道，我并没有对他抱有希望。

    我甚至都没有指望他爱上我。

    可是喜欢，很喜欢，又没有劈腿，那样不行吗？就算是玩玩？ 玩玩这个词，很是讨厌。

     欧鹏好像失踪了。

    一星期，两星期，三星期，四星期，转眼，已经到了七月底八月初，欧鹏还是没有露面，也没有打电话。

    我已经躲詹远帆三次了。

    开始是不想跟他讨论欧鹏的事情，后来，是害怕，害怕我会央求他，央求他帮我去找欧鹏，那样，太贱了。

     我坐在休息室，面无表情。

    这段时间大家都不敢招惹我。

    也许我的表情太难看了，也许我不想说话，常常让别人难堪。

    甚至，都有客人投诉，说我服务态度不好，好像客人欠了我的一百万似的。

    老板娘找我谈过话，只是，我没有心思理他。

    老娘也很关心地问我为什么不开心，我只告诉他，有个客人胡搅蛮缠。

     我不知道怎么形容我的心情。

    我甚至都没有再想什么了。

    脑子里，空空荡荡的。

     “阿劲，电话！”谁在外面喊道。