毕竟跟他走时我也有自己的小私心。

    我知道这样的方式过于冒险卑劣，可我也从未奢求过什么，哪怕后来注定只能与他保持情人关系，我也不后悔。

     我已经很幸运了。

     他对我那么好，小心翼翼又体贴耐心。

     他可以放下几天堆积成山的工作陪着假期时的我出去度假放松；也会在得知我喜欢玫瑰之后，玫瑰花种满整个庭院；我身体弱，一到冬天容易生病，他就替我请假，推掉我的通告在家里照顾我，别人侮辱我时他会捂住我的耳朵……那样温和的人却会为我的惊慌而怒不可遏…… 那时的我最怕雷雨天，也最喜欢雷雨天。

    因为这时，我可以跑进他的房间，顺理成章的钻进他的被窝，还可以偷吻他。

     我没有理由不爱上他。

     况且那份僭越的心思已经在我心底藏了那么久，能再靠近他一点，已是隐秘不已的欢喜。

     只是那时的我还不懂什么叫喜欢，我连自己的喜欢都没有弄清楚，又怎么会懂他对我那独一无二的宠爱。

     而傻到那种程度的我居然在这份浓厚的爱意里无知的践踏着自己和他的爱意。

     没人教过我什么叫做亲疏有别，我只知道自己喜欢和在意的人就要尽全力挽留。

     我已经丢失了很多在意的人，我不能再失去他。

     所以我亲近他，竭尽全力讨好他，努力不给他招惹麻烦。

     他却对我说：“衍衍，你可以依赖我，但不要怕麻烦我，你这样小心翼翼也会让我很为难。

    ” 我有些害怕，我怕他觉得我故意疏远他，从而疏远我。

     被抛弃过一次的孩子，更会惧怕二次抛弃。

     毕竟我知道自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧温顺就能弥补的，不论我再怎么努力，不属于我的仍是不属于我。

     于那时候的我来说，他对我的好，是他的善良，是上天的恩赐。

    如做慈善，也是怜悯。

     我接受他的怜悯。

     我只接受他的怜悯。

     于是我慢慢为他打开心扉，我会把心底里想说的都说给他听，喜悦和他分享，难过就钻进他怀里。

    一边汲取他的温度和气息，一边偷偷红眼眶。

     他是唯一一个会因我的喜悦而欢喜，因我的难过而自责的人。

     我逐渐靠近他，开始尝试主动。

    渐渐的，我发现自己已经把他当成了身体的一部分，这是一种寄生虫一样的依赖。

     我决心踏入娱乐圈时，初衷曾是因为热爱。

    后来我却只是想让自己独立一点，不想他厌恶我，觉得我无能卑微。

     况且我明白自己不能用他的钱。

    他已经给了我很多。

    而我还有阿轸，还有爸爸和奶奶，我的家人在某些时候或许也